Misión 1 cumplida

Creo que acabo de un cumplir uno de mis sueños: Decirle a un pibe que supuestamente quería darme un beso, que soy lesbiana. AJAJAJAJAJAJAJAJA
Lo peor? Se la re creyó
Más peor aún? Se la sigue creyendo
Quieren más? Aunque le dije "Dale bldo me gustan los chicos" sigue pensando que me gustan las mujeres
Quieren chamuyos? "Menos mal, sino sería un desperdicio"

40 días.

Faltan exactamente 40 días para mi cumpleaños, todavía como que ni caigo, excepto cuando voy a comprar las ultimas cosas que me faltan, pero bueno. Se debe pasar rapidisimo, pero lo más lindo es prepararlo, esperarlo y ansiarlo. Pensar que empezé con todo esto hace un año y medio... y que ahora falten 40 días nada más es re loco se me paso volando el tiempo. Ahora en dos semanas reparto las tarjetas y hago el Book. Más nervios imposible.
Igual no sé es raro pensarlo, espero que salga todo re lindo. Lo que más más más más me gusta de todo es el vestido, el cual todavía no me probé porque no me llamaron a hacer ni siquiera la primer prueba de vestuario y eso me altera porque tengo miedo de que no me guste, de que me quede mal y que este hecha un desastre; si supieran los sueños pesadillas que estoy teniendo:
En el primero soñé que mi vestido era violeta oscuro el corset y era bien cerrado y la parte de abajo era fuccia y de tul e iba hasta abajo de las rodillas. Y ni hablar de los zapatos, esos que usan las señoras mayores, de taco cuadrado y negros, pero con rayas naranja fluor. Dios mio, encima lloraba y le decía a mi papá que este no era mi vestido, que no era lo que yo queria y él encima me gritaba que yo lo diseñé el vestido y que cómo no me iba a gustar y que esto y el otro y bla bla bla. fue LA desesperación ese maldito sueño.
El siguiente fue que era mi vestido, ese que elegí, a excepcion que el corset era como medio largo y como que quedaba como el orto. Y para colmo la parte de abajo era re chata. Una despecion total.
Espero que salga bien, que me quede bien y que la modista me cumpla todos mis caprichos jajajajajaja, pobrecita...

A quien das tu secreto, das tu libertad

Odio y me dan mucha bronca esas personas que te usan, que saben todo de vos y lo usan para destruirte. Loco soy una persona y tengo sentimientos, muchos más que vos parece... ¿Sabes que sos? Sos cualquiera, no sé quién te pensas que sos, "Ay yo tengo a tod@s atrás", "Veni lin@ que reparto besitos a tod@s". Sos cualquiera herman@, cambiaste como la/el peor, eras una persona en la que se podía confiar, en la que yo confiaba, una persona a la cual le tenia muchísimo afecto y consideraba un@ de mis grandes amig@s. A veces ya ni sé que hacer, si seguir remándola o ahogarme con el bote, es cansador ya... lágrima tras lágrima... perder el tiempo sin que nada pase, pero mantener la esperanza. ¿Esperanza en qué? en lo imposible ¿Pensar que va a cambiar? Olvidate, le fue bien con su "nueva" manera de ser, bastante bien le fue. Le gusta la vida asi, tomar caminos fáciles pero sin sentido que luego de un tiempo aburren y dejan mucho que desear. Pero cuando quieras tomar el camino largo ya no va a ser tan fácil, va a haber barreras, obstáculos, personas en medio que van a hacer lo imposible para que no llegues a buscar lo que querés. Todas esas personas que desepcionaste, que se pusieron mal por tu cambio ya no van a estar. Y todo lo que una vez estuvo e hizo mucho bien, lamentablemente se extraña. Ahora podés irte a buscar el afecto, el cariño y la confianza por ahí, en ese caminito fácil que elegiste, deben estar un poco pisados, quebrados y frágiles, pero fijate... hacé lo que quieras.

Hola, se me corrió el rimmel y el delineado.
El que no entiende que se vaya a la concha de su puta perra

[Sé que prometí no putear, perdón]

Maca ¿dónde estas?

Loco ¿Dónde estoy? ¿Quién soy? Yo no soy así. Ya me jode estar siempre igual, y sé que a los demás les molesta, pero en vez de ayudar empeoran la situación. Onda si quiero estar con cara de orto todo el día lo voy a hacer, pero tampoco para estar criticandome sobre lo que hago y lo que no. ¿Nunca estuviste mal?
Ya no me dan bola, supongo que me lo gané. Es lo mismo, en estos tiempos te das cuenta quienes son tus amigos y quienes no. Esa persona que siempre está a pesar de tu mal humor, a pesar de que estes llorando, a pesar de que digas boludeces y de que lo hagas pasar verguenza. Esa persona si es un amigo.
Pediría perdón por estar así pero creo que no me corresponde. Sin embargo TODO me hace sentir culpable ¿Culpa? ¿De qué culpa hablamos? No hice nada, pero bueno, no sé que onda.

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Te alejaste como si nada, de a poco cada vez más distante, mis preguntas no se respondian, porque claro "no pasaba nada, estaba todo normal". No sé si era tan así. Si a vos te molestaba algo ¿Por qué no me lo dijiste? ¿Por qué no me dejiste que te pasaba? Lo más triste es que te lo pregunte hasta cansarme. No se si creerlo o pensar que es mentira. Pero soy una persona me puedo equivocar, no soy perfecta, cambio mucho de humor y mucho más este año. Paso de estar riendo a llorar y bueno soy adolescente. Si soy sincera no habia llorado casi nada por este tema, hoy soy una bomba de lágrimas. Me pone mal todas las cosas que aposté y perdí, creo que había demasiada confianza como para que me dijera que le pasaba. Yo no notaba nada, no soy adivina por ahora. ¿Por qué no preguntaste cual era el motivo por el que estaba así? Ya que te molestaba ¿no?
A ver lo que más me pone sensible son el tema de mis quince. A raíz de eso salen varias cosas.
Vos como estarías si un amigo se aleja de vos y de repente cambia la relacion y no te dice por qué.
 Otra cosa también. Aunque varios ya perdieron a sus abuelos, me pone tan pero tan triste  no poder compartir este día que supongo que va a ser re especial para mí con ellos. Me hubiera gustado decirles tantas cosas que ahora ya no puedo.

Qué te pasaría si viene una persona, una intrusa y te roba lo que vos tratas de conseguir de a poco.
Cómo estarías si ves a tu mamá siempre con problemas, siempre haciendose mala sangre por todo, y que el mes que viene la tengan que operar. Y de la mala sangre viene el cáncer *toco madera*, dicen que la mayoria se produce por todas las telarañas de la cabeza.
Creo que el tema que más sensible me pone son mis abuelos, ya los nombre en varias entradas, pero es algo que no puedo superar y aunque ya pasaron siete casi ocho años, recién caigo en que ya no están conmigo.
Tenía que descargarme, porque mi Loli no me responde, creo que es lo que más me alegra, tenerla a ella, siempre con tanta emoción viene conmigo, me trae la pelota, me ladra, se me sube a la cama, me salta en la panza, me tira del pelo y me arranca mechones. Pero a pesar de todo me hace feliz♥

[Y bueno creo que tengo que cambiar, voy a intentarlo de a poco voy a poder, y si lo hago va a ser por mis amigas por nadie más]

No se puede vivir de los recuerdos

Lamentablemente esta todo dicho, no se puede vivir de los recuerdos
¿De qué nos sirve pensar en lo que fue? Es pasado y el pasado no vuelve al presente, hay que aceptar como son las cosas, quizás pueda volver a lo que fue antes o quizás se quede todo como está y nada más podamos recordar lo que fue y lamentar que ahora ya no sea así. Esta idea es muy diferente a vivir recordando, porque seria como estar encerrado en nuestra mente, viviendo lo que nosotros queremos y no aceptando lo que en verdad nos sucede. Tenemos que superar esos obstáculos, crecer y ser fuertes. Son cosas de la vida que a todo el mundo le han pasado, duelen, hieren, lastiman pero nos fortalece. En cambio el recuerdo constante nos aplasta, nos deprime, nos saca fuerza, valentía, felicidad... En definitiva no nos hace bien, no nos sirve en nada, es como caer un pozo y que cada vez te tiren más y más y más tierra y quedes tapada sin poder salir. Aunque existe una salida, cuando te tiren tierra podes sacudirte, y que todo baje, y así cada vez vas a estar más arriba y lográs salir del pozo del pasado para vivir el presente, que la vida continue y subir a un nuevo tren que nos lleve a seguir nuestro camino.
Mirar fotos, escuchar canciones deprimentes, leer mensajes, inbox, correos, muro a muro, videos, etc. No sirve de nada, la vida sigue con o sin esa persona... debe continuar.

La felicidad no la da una tarjeta VISA♪

Hay algo que tengo que cambiar y es eso de que solo una cosa me pueda hacer feliz, aprendi a buscar la felicidad en otro lugar, en donde esté segura que no me pueda lastimar nadie.
En este tiempo tengo una idea fija que es la danza, creo que es lo que me hace más feliz, es raro, ¿raro? es lo que me gusta hacer, es obvio que voy a ir con todas las pilas aunque este destruida por el sueño.
Primero estuve mal porque la fecha del festival iba a ser el mismo día de mis quince, eso ya lo hablé y ahora lo adelantaron, asi que perfecto. Después lo del teatro El Nacional en Corrientes, que no sabía si iba a ir porque ninguna de mis compañeras iba, la clase pasada una amiga le confirmo, buenisimo voy a ir.
Y algo más, nos hablaron sobre prepararnos para rendir y recibir el título de bailarina, son tres años, y después de eso puedo hacer el profesorado que creo que son dos años más. Y bueno también lo pienso hacer, asi que seguramente rinda en febrero aunque tengo terrible miedo porque es improvisación y creo que en el medio de la canción me agarra un paro cardiaco y las piernas y las manos me van a temblar como hojas, pero bueno como me dijo mi papá "Sarna con gusto no pica", es decir, si quiero ser profesora tengo primero que pasar por esto. Si me animo proximamente seré profesora de Danza Arabe