Nunca pude explicar lo que me pasa o cómo pasa o porqué pasa. Es como si algo, como si alguien se apoderara de mi, entrara en mi cuerpo y fuera capaz de dominarme. Esta no soy yo (creo, o quiero creer).
Trato de buscar la calma, de respirar profundo y no se pasa; cada vez se hace más fuerte el instinto, las ganas de no ser nadie. Cada vez me cuesta más mantener una respiración relajada y empiezo a agitarme. Siento como de a poco todo se torna diferente y yo ya no soy yo y dejo de ser. Ya no lo puedo controlar, no soy capaz porque no quiero ni puedo (sola), no sé que se hace, no sé cómo se hace, sólo quiero dejar de ser y ya. ¿Por qué soy así? ¿Por qué me transformo? ¿Por qué no puedo dejar de atormentarme? ¿Por qué la música ya no calma? ¿Por qué hay tanto dolor en mi? Si pudiera responder a todo eso, no me pasaría lo que me pasa. ¿Es culpa mía? ¿Es culpa de los demás?
Y de repente no tenes ganas de hablar con nadie y no hay ayuda que valga la pena. Y ya no quedan ganas de respirar, no quedan ganas de sentir, no quedan ganas de que siga latiendo y sigo sin entender cuál es el sentido o por qué estoy acá o quizás también por qué escribo todo esto de manera impulsiva (que seguramente luego lea y me sienta avergonzada).
Yo quiero ser feliz. Perdí el control de nuevo.

Tácticas

Me cuesta entender que haya gente tan insensible que intenta forzar a alguien a estar con él. ¿Sabes que existe una cosa que se llama amor? Ah no, sos un perro, bah... el perro es lindo, sos algo así como un aborto de sapo. Después se quejan de que estan solos, dan lástima y uno vuelve a caer nuevamente. Vos sos el que se busca todo, vos sos el que le da sentido a tu vida, vos sos el que elige porque sos libre.
Estas grande como para saber que haciendo estas estupideces no llegas a nada, ¿por qué no usas esa cabecita que Dios te dió para algo últil? como por ejemplo pensar.
Obligar a una persona a que sea tu novia... una táctica hermosa, romántica, super conmovedora ¿no es así? Habiendo tantas tácticas de seducción vos obligas a la gente, sos un genio chabón, eso lo hacía mi primo a los 7 años, ¿vos cuantos tenés? unos cuantos más.
El amor no se finge ¿Cuánto va a durar tu relación? Lo que te falta por aprender, sos un pichón en esto, no te hagas el macho porque varias pibas de 15/16 años te van a mandar a cagar, no son boludas aunque parezca, maduraron antes que vos acordate.

Nueve años

El primero de enero no es un día en el que me guste festejar aunque viva diciendole a todos que "la vida sigue y no se puede hacer nada" para no contradecir mis palabras, festejo y sonrío aunque por dentro cuando son las doce y todos festejan y ríen, quiera llorar. Desde el primero de enero hace nueve años tengo un ángel en el cielo y sigue faltando una copa en la mesa, me sigue faltando ese abrazo y ese beso deseandome feliz año. No sé si será precisamente ese recuerdo o haya sido alterado un poco, pero me acuerdo como si hubiera sido ayer el último día que te vi, sentado como siempre en la cabecera de la mesa con toda la cena de fin de año lista, comiendo y disfrutando y en un momento te fuiste a dormir porque "estabas cansado" pero te sentías mal y fue esa mañana del primero de enero que nos vinieron a decir que ya no estabas, desde ese día nos sigue faltando una copa con la que brindar en año nuevo, desde ese día levanto una copa al cielo para brindar con vos

2012 cerrando capítulo

Siempre que un año termina empieza uno nuevo, lleno de oportunidades y muchísimas enseñanzas por aplicar.
Reconozco que del 2012 me viví quejando, sé que pasé gran parte llorando y diciendo lo fracasada que era mi vida, pero son momentos como siempre dije. Es algo que a todos nos pasó alguna vez, quizás otros no lo demuestren tanto como yo que soy un poco exagerada o tal vez extremadamente sensible. Pero siempre después de la tormenta salió el sol, aunque sea por un instante nomas. 
Este año fue una montaña rusa, tuve momentos en los que estuve a punto de tocar el cielo con las manos, pero de repente caí y la subida costó, bastante en algunas ocasiones, pero siempre se pudo subir.
Lo importante y lo que más rescato de todos los momentos que viví es la fuerza, la fortaleza de seguir adelante porque otra no quedaba, la paciencia de mis amigos porque en verdad sin ellos yo no sé donde estaría hoy. La voluntad también, sobre todo, de querer seguir y salir del pozo aunque a veces haya buscado salidas fáciles que llevaron a mal caminos. 
Lo que tengo para mejorar es el antagonista de mi fortaleza: la debilidad, que es algo que me supera, capaz soy muy sensible o muy boluda. Pero lo reconozco, soy muy débil a veces, de tantas caídas ya quedas frágil y no queres saber más nada sobre el camino que debes seguir y buscar soluciones fáciles sólo lleva a que caigas más abajo y que sea más difícil salir. Cosas que nunca pensé que se me cruzarían por la cabeza, este año se interpusieron en mi camino, pero por suerte y gracias a Dios, a mis amigos y aunque no quiera decirlo a Galarza, una profesora del colegio, se me aclararon varias cosas y todo siguió bien.
Haciendo un balance del año, me doy cuenta que todas las personas que me hicieron sonreír y estar en la cima de la montaña rusa fueron las que me hicieron caer, chocarme contra el piso y llorar como una infeliz. Y aunque no quiera, todavía esas personas siguen siendo importantes para mi porque soy una boluda básicamente, otra persona ya las hubiera mandado al re carajo, pero bueno yo soy yo y no me voy  encargar de que les salga todo mal, simplemente la vida les va a devolver todo lo que hicieron. 
Todas estas situaciones me hicieron aprender y querer corregir todos los errores que tuve para que cada año pueda ser un poco más feliz que el anterior y esta es la gracia de vivir, corregir todo lo que no nos guste, poder cambiar, aprender y disfrutar de los buenos momentos, si sería todo tan fácil, la vida sería aburrida. En este año que empieza voy a vivir como yo quiero, pensar un poco más en mi y en mi felicidad (esto no va a salir, lo digo siempre, pero déjenme decirlo nuevamente), voy a hacer las cosas que me gustan sin importar las críticas porque ¿Sabés qué? me forlacen, me dan más ganas de seguir y de hacerte comer todas las palabras porque yo sí puedo y que vos nunca te hayas esforzado por lograr lo que queres no es mi culpa porque mi vida nunca va a ser como la tuya, yo quiero ser feliz y me ocupo de eso, nada me llega del cielo, todo me cuesta trabajo, dolor, sufrimiento y lágrimas y todo lo que conseguí se lo debo a eso y así hoy puedo estar satisfecha de las cosas hermosas que logré este año.
Hoy quiero brindar por un 2013 lleno de felicidad, de metas por alcanzar, de lágrimas por derramar, de brindis por celebrar, de personas por conocer, de lugares que visitar y sobre todo de lecciones que aprender. Por un 2013 lleno de VIDA!

Te espero

Me hago la piedra, la que no tiene sentimientos, la que todo le da igual, la que no necesita que la traten bien, pero... sabes como muero por un abrazo de él y que me diga al oído "Te amo, todo va a estar bien"? Daría la vida, podría morir feliz si eso llegara a suceder, pero bueno, cosas que pasan en mis sueños nada más.... En realidad voy a ser sincera, no pasa ni en mis sueños, lo soñé dos veces: siempre estaba distante, me esquivaba, no me miraba parecía como si no existiera, mientras yo ilusa como siempre trataba de llamarle la atención de cualquier manera, pero él tan hermoso y perfecto siempre en su mundo tan lejos del mío.
Lo necesito tanto, ahora más que nunca y estoy sola, no puedo hablar con nadie, al parecer todos se sacaron el disfraz a cinco días de mi cumpleaños creo que no era el momento más adecuado para que esto sucediera.
¿Saben que quiero de regalo de cumpleaños? Tan sólo que él me salude, lo digo como si fuera fácil, son deseos de cosas imposibles. Pero aunque sé que es malo guardo esperanza, si la vida lo quiere en alguna de sus vueltas enroscadas lo voy a ver y voy a ser feliz porque hombre más perfecto que él no hay, nada se le iguala, tiene todo lo que me falta, tiene todo lo que quiero. Y así pasen cinco o diez años lo voy a estar esperando, lo voy a seguir pensando como desde el primer día que empecé a cargar esta cruz.

Ruego a Dios que esto termine

Los segundos pasan y la bomba explota en 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 y ya no aguanto más, todo explota, se derrumba cada parte de la obra que se pudo hacer, se cae todo, se destruye y queda un polvo gris de lo que un día fue algo firme. No se puede construir en arena claro está, hay que tener bases firmes para poder sostenerse, y en estos momentos lo que más me gustaría es tener un piso de cemento, firme y fuerte para que no se me caiga todo de nuevo. Lo único que deseo es empezar de nuevo, desde salita de cuatro vengo en el mismo colegio y nunca tuve ningún tipo de problema, llegó tercer año casi cuarto y todo se desbordó no soporto un día más en ese aula llena de personas falsas, no soporto tener que poner buena cara cuando quiero romper a llorar, no soporto tener que aguantar a "amigas" que me mostraron la hilacha, no soporto que me usen cuando les convenga, no soporto que me tiren con una bomba, no soporto que no me marquen el error cuando lo hago y esperen a decirme todo lo que se tienen guardado de una, no soporto que ni siquiera se les pase por la cabeza cómo estoy, no soporto que el mundo siga su mismo sentido y este yo parada sin saber a donde ir. Cada palabra que digo, cada problema que traigo.
Empezar a escribir y aguantar un nudo en la garganta ya se me hizo habitual, al igual que todas estas cosas mencionadas. No aguanto estar en este maldito cuerpo un día más, no tengo ganas de nada, lo único que me sostiene es el baile, no lastima, no habla, no miente, no grita, te acompaña.

Resignación

Hay momentos en que todos mis pensamientos quieren salir a flote, quieren ser liberados y resulta absurdo tener que siempre callarme, ser yo la perjudicada de toda situación para que los demás estén bien y sean felices. Si lo vemos desde el punto de vista religioso se supondría que lo que hago es correcto y debería estar llena de felicidad. En cambio, si lo vemos desde el punto de vista de la sociedad actual "sos una estúpida".
Tengo 15 años y no sé qué hacer de mi vida, no sé ni siquiera si quiero seguirla aunque eso no es decisión mía sino del de arriba. ¿Es normal todo esto? Anda a saber, creo que me doy muchas vueltas con todo, soy muy vulnerable, muy sensible, me preocupo en vez de ocuparme, trato de no salir lastimada nunca y sin embargo me re cagan a piñas.
Me cansé de esta vida, quiero P A Z, ¿Es mucho pedir? No sé qué hago mal, por qué me tocó tanto sufrir. Necesito un respiro que nadie me quiere dar, rezo cada noche para que esto termine, le pido a la Virgen que me ayude y me sigo sintiendo igual que siempre. ¿Cómo salir adelante? Decime, ¿Cómo? Si cada día que doy un paso adelante me empujan y me mandan dos atrás, me caigo, me golpeo y nadie me ayuda a levantarme. Decime si podes, qué sentido tiene vivir desilucionandome de las personas. ¿Cuál es el sentido de mi vida? ¿Todo esto me va a ayudar alguna vez? ¿Cuándo se termina esta pesadilla? No lo soporto, esta vez no sólo toque fondo sino que me quedé ahí.

Amaste a quien no debiste amar

¿Quién hubiera pensado que de esa manera todo iba a terminar? Ni siquiera un "Adiós" o un "Te quiero" la última palabra fue un "Te espero".
Él no pudo esperar más, hizo todo lo que quiso, lo que estuvo a su alcance pero se cansó de esperar, pasó un mes y los roles cambiaron. Ahora es ella la que lo espera, la que se sienta a esperar verlo pasar, la que sufre cada noche, a la que los días cada vez se le hacen más largos y el nudo en su garganta crece más y más.
¿Quién lo diría? ¿Quién pensaría que así íbamos a terminar?
Tanta amistad, tanto afecto, tanto cariño, tantas marcas que le dejó pero ahora ya no está, todo se fue pero sigue guardando la esperanza de algún modo volverlo a ver, hacerle sentir que lo necesita, implorándole a Dios que la ayude a ser feliz. Por fin puede comprender que el Nunca Más existe aún así si la persona permanece aquí. Nunca más nada, no le queda nada, se siente devastada, trata de buscar la felicidad en otro lugar y no la encuentra es como si jugara a las escondidas. El laberinto sin salida le juega en contra otra vez, no encuentra la salida ni tampoco lo encuentra a él, pero se consuela pensando que todo va a estar bien, que  una batalla la ganó, que hizo las cosas bien.
¿A quién le importa que te sientas así?
Ahogarse en su propio mar, en un mar de penas y condenas, sin saber nadar, sin saber flotar, quedarse quieto esperando la hora de hundirse; le diste el salvavidas al otro y ahora vos te ahogas y mereces sufrir aunque hayas hecho las cosas bien, ni siquiera le interesa cómo estas porque vos lo llevaste al mar y era tu deber tenerlo que salvar.

Contra mi mundo por vos

Amar a alguien es entregarse por completo, desearle su bien, mirar por él, darle lo mejor de una, dejarlo ser libre. Nuestra gran meta es que se sienta contento y dichoso con su existencia.
Amar a alguien es ser uno, dejar de ser dos para convertirse en un solo ser. Es que sus problemas también sean los tuyos, se trata de compartir todo, de ser partícipes de la misma historia.
Se trata de que esa persona sea tu fundamento de vida, de necesitarlo a cada minuto, sentir esa necesidad de contarle todo lo que te pasa sin olvidarte nada.
A veces nos damos cuenta tarde de que lo amamos cuando esa persona ya no está, entonces vienen esos momentos de "Te necesito, por favor, volve conmigo, no puedo sola" y sin quererlo tu cabeza es una telaraña donde vos estas atrapada en el centro y te envuelve cada palabra que te dijo, cada risa, cada consejo, cada "te quiero", cada "vos no estas bien, dale ponete UP, por mi". Y al querer escapar, te enroscas más y los recuerdos cada vez se hacen más fuertes, más difíciles de soportar, el dolor aumenta y no te deja pensar en otra cosa que no sea él, que no sea su sonrisa, sus perfectos ojos, cada uno de los rasgos de su rostro.
Él es el fruto prohibido que quiero probar, él es el principio de mi vida y el fin hacia el cual se orienta, si no está no hay vida, todo se vuelve blanco y negro y pierde su gracia. ¿Cuándo fue que amar se convirtió en pecado? Sos la tentación que estoy dispuesta a alcanzar, sos la perfección que un día me va a amar.

Siguiente...

Como duele enterarse último de algo que deberías haber sabido. Como duele pensar en el pasado, en palabras que se dijeron y que ya no tienen importancia. Duele pensar que ya no te importo más, que tu vida sigue sin mi, pero la mía... la mía no sigue sin vos. Es un capitulo sin terminar, una cosa inconclusa.
Me duele, siento una presión en el pecho que no me deja respirar, estoy cansada de tratar de levantarme y que me vuelvan a empujar, no tengo fuerza, no tengo ganas, quiero quedarme acostada a esperar que todo pase, pero no pasa, el tiempo es lento y el dolor aumenta ya no tengo distracciones lo intenté todo. No me interesa más nada, ni la vida misma, si al final de cuentas me la paso llorando ¿Dónde esta mi felicidad? ¿Dónde está la felicidad que se viene a buscar a este mundo? ¿Existe? ¿Cuándo llega mi turno? Me cansé de esperar.

Volar del mundo

Son sentimientos que se esconden y tarde o temprano se los lleva el viento y sin saber cómo nacieron nunca pudieron crecer.
Son cosas que pasan, que se van lejos, que por más que hagamos que no existan siempre vamos a extrañar. Hay que ser valiente para crecer, para afrontar el mundo porque soñar no cuesta nada pero luego hay que estar de regreso en la realidad. No quiero crecer, no quiero amar, quiero ser feliz y volver a jugar.
Quiero vivir en un mundo en el que no haya mal, en el que siempre esté soleado y se pueda amar. En el que nada interrumpa el momento y pueda ser libre y expresar lo que siento.
Me gustaría ser invisible y que no me puedas mirar entonces todo el día poderte contemplar.
Pero dejemos de soñar, hay que volver a la realidad, reconocer que en esta tierra esas cosas no pueden pasar, se debe salir de esa burbuja que no te deja respirar, que te cierra las ideas y te hace ilusionar.
De a poco todo pasa, es sólo cuestión de esperar, la tristeza y el dolor algún día se irán; dejaré de extrañarte  y por fin podré pensar que suerte tuve en no hablarte nunca más.

Amarte es un pecado

Qué puedo decir? Si me tendría que describir a mí misma en este mismo instante, no sé que diría, esta persona no soy yo, bah que digo, hace un año vengo diciendo esto, lamentablemente debo ser esta persona.
Cada minuto que pasa me siento más triste, más débil, siento que me hundo en una pileta y hasta que no toque fondo no puedo volver a la superficie. Lamentablemente toque fondo varias veces en esta pileta formada por cada lágrima que se me cae cada noche. Ojalá esto fuera una pesadilla, alguien que me despierte por favor. Pero recuerdo que es mi vida, no la que quisiera estar viviendo, pero lo es y no hay más remedio que aceptarlo. "Algún día va a dejar de doler" Sí, todo deja de doler algún día, porque te acostumbras al dolor o porque en verdad ya no duele.
Y de todo esto lo peor es que no puedo descargarme con nadie porque no sirve de nada no me entienden, nadie entiende lo que me pasa por más que lo explique, nadie siente lo mismo que yo y tratan al tema como algo menor algo que "Ya se te va a pasar" y ojalá se pasara tan fácil, ojalá no costara tanto.
Siento que se me mezcla todo, mi familia, mis amigos, mis problemas, todo se relaciona con todo ¿Por qué no me dan paz de una vez por todas? Estoy cansada de mi vida ¿De qué me sirve vivir de esta manera? Ni una me sale bien muchos pensarán que estoy re bien porque tengo a mi familia bien, tengo salud, tengo todo lo que quiero, me cumplen algún que otro capricho, me va re bien en el colegio, hago todo lo que me gusta hacer, tengo amigos... Creo que cualquier persona le alcanza todo eso para ser feliz, yo me siento sola. Todas las personas que me dan felicidad se van y si no se van son obligadas a irse de mi vida; y no me vengan a decir que no puedo buscar la felicidad en las personas, porque cada uno se sostiene de lo que tiene, busca la manera de mantenerse en pie aferrándose a lo que sea. Y en las personas de cierto modo se encuentra afecto, amor, y algunos te contagian esas ganas de vivir; bueno mi felicidad la encuentro de ese lado, acompañada de amor, algo que no tengo o que no siento. 

Las esperanzas guardadas en un cajón

Muchas veces nos dijeron que tengamos "esperanza" es algo que todos lo toman como bueno, pero la esperanza es algo malo en sí ya que esto implica esperar algo de otro y como estamos acostumbrados a escuchar, "Nunca esperes nada de nadie" claro, porque después qué pasa, vienen las desilusiones y los llantos sin consuelo. Cosas que a todos nos pasaron alguna vez.
Creo que no hay nada peor que una desilusión, algo que también se relaciona con la esperanza porque si vos estas ilusionada es porque esperas algo de dicha persona o quizás no es ilusionarse sino pensar que era de una forma y termina siendo todo lo contrario.
"No le dejes a la esperanza el poder de tu decisión" dice Porta. Habría que escucharlo más seguido.

Si no tiene solución no es un problema

Todos hablan por demás, te critican pero nadie se pone en tus zapatos, no entienden que somos todos diferentes que lo que a vos te resbala a mi me lleva días sin dejar de pensarlo. No entienden y por lo tanto critican, ¡Qué saben ellos! Si de mi vida saben solamente palabras, solamente lo que se enteran o lo que yo decido contar ¿Qué es lo que saben ellos? Jamás podrían saber nada si no se ponen en mi lugar. Total, a nadie le cuesta nada hablar y darte su punta de vista, que por mas punto de vista que sea te daña, te hace sentir una basura. Menos mal que me conoces, si no me llegarías a conocer no sé que cosas más podrías haber dicho. A ver, ¿Sabes bien como soy? cuando hay problemas trato de que los demás sean felices, a veces me complico tanto la vida pero a ellos les hace bien y yo lo supero, y creo que no es egoísta o de mala persona pensar ¿Quién hizo alguna vez algo por mi? No hago las cosas para que los demás me devuelvan favores pero ¿A quién le importa MI felicidad? Si ellos son egoístas y son felices ¿Por qué yo tengo que estar siempre a favor de los demás y ser infeliz? Voy a jugar tu juego y no me van a usar más, siempre soy yo la buena la que después paga sus propias consecuencias, mientras todos disfrutan y creen que vos disfrutas con ellos, cada paso que das te amarga la vida. Tengo 15 años y siento que tengo los problemas de una mujer de 40 y lo único que me trae esto son jaquecas que no aguanto más, cuando dije alguna vez que todo lo que no se puede expresar lo manifiesta el cuerpo es verdad, es un STOP, hasta acá llegaste no podes más, son como una clase de alerta que nos hacen saber que hay que parar.
¿Cuándo alguien va a pensar en mi? Sí, digamos que sí, es egoísta pero acaso ¿Que hice para merecer esto? Me cansé de sufrir, me cansé de ser siempre yo la que tenga que arreglar las cosas, me cansé de remarla, me cansé de que me tomen de mula, me cansé de que me usen, me cansé de que no sepan como soy cuando se hacen los que me conocen, me cansé de mis amigos, me harté de mi familia de que si yo hago algo todos me miran mal pero si otro lo hace "es su forma de ser", me cansé de este mundo, me pudrí de que nadie me entienda, me cansé de tener que llorar a escondidas todas las noches, me cansé.

La felicidad es un maquillaje desde que no estas

Pasaron tantos capítulos de este maldito libro, algunas cosas quedaron resueltas otras siguen inconclusas pero siempre el mismo objetivo: ser feliz. ¿Cómo puede ser que si vinimos al mundo a ser felices haya personas tan angustiadas, deprimidas, tristes? Cosas del destino que prefiero no cuestionarme pues dejaría de creer en muchas cosas. A veces me pregunto ¿Cómo puedo ser feliz? ¿Qué tengo que hacer para ser feliz? Es algo que anhelo desde hace tiempo pero nunca dura, siempre son momentos.
Será que es imposible, a cualquier persona normal le suceden problemas o se interponen obstáculos en el camino pasa que siempre nos encerramos en nosotros mismos y no sabemos ver más allá.
De vez en cuando me pongo a pensar en todo lo que tengo, no me falta nada, tengo salud, amigas, familia, un hogar y todas las cosas que quiero y sin embargo me sigo preguntando cómo ser feliz, lo tengo todo menos una sonrisa.
De más lo corroboramos que en la vida no todo es color de rosas, el que quiere celeste que le cueste, siempre va a estar esa piedra que te arruine la vida, bah que digo vida, el momento, porque la vida en si es un conjunto de momentos y no creo que todos ellos sean malos, no para mi.
Soy una persona negativa y eso no me ayuda, me deprimo con facilidad aunque no lo demuestre, puedo aparentar ser fuerte con algunos como que nada me importa o te puedo hablar con la mejor onda mientras me la paso llorando, y desgraciadamente mi felicidad es dependiente, siempre necesito a alguien, es como si una parte de mi se aferrara a esa persona y quisiera que siempre este conmigo para hacerme feliz, oh casualidad que siempre me aferro a personas que tengo que olvidar, o es porque me hacen mal o porque causo problemas. Me encanta ser independiente en todo, en comprarme cosas que me gustan, en hacer trabajos, en estudiar, en superarme cada día a mi misma... sin embargo lo que más necesito depende de otra persona. Con todo esto no quiero decir que nunca llegue a ser feliz, ojalá que sí... ojalá.