lunes, 31 de diciembre de 2012

Nueve años

El primero de enero no es un día en el que me guste festejar aunque viva diciendole a todos que "la vida sigue y no se puede hacer nada" para no contradecir mis palabras, festejo y sonrío aunque por dentro cuando son las doce y todos festejan y ríen, quiera llorar. Desde el primero de enero hace nueve años tengo un ángel en el cielo y sigue faltando una copa en la mesa, me sigue faltando ese abrazo y ese beso deseandome feliz año. No sé si será precisamente ese recuerdo o haya sido alterado un poco, pero me acuerdo como si hubiera sido ayer el último día que te vi, sentado como siempre en la cabecera de la mesa con toda la cena de fin de año lista, comiendo y disfrutando y en un momento te fuiste a dormir porque "estabas cansado" pero te sentías mal y fue esa mañana del primero de enero que nos vinieron a decir que ya no estabas, desde ese día nos sigue faltando una copa con la que brindar en año nuevo, desde ese día levanto una copa al cielo para brindar con vos

2012 cerrando capítulo

Siempre que un año termina empieza uno nuevo, lleno de oportunidades y muchísimas enseñanzas por aplicar.
Reconozco que del 2012 me viví quejando, sé que pasé gran parte llorando y diciendo lo fracasada que era mi vida, pero son momentos como siempre dije. Es algo que a todos nos pasó alguna vez, quizás otros no lo demuestren tanto como yo que soy un poco exagerada o tal vez extremadamente sensible. Pero siempre después de la tormenta salió el sol, aunque sea por un instante nomas. 
Este año fue una montaña rusa, tuve momentos en los que estuve a punto de tocar el cielo con las manos, pero de repente caí y la subida costó, bastante en algunas ocasiones, pero siempre se pudo subir.
Lo importante y lo que más rescato de todos los momentos que viví es la fuerza, la fortaleza de seguir adelante porque otra no quedaba, la paciencia de mis amigos porque en verdad sin ellos yo no sé donde estaría hoy. La voluntad también, sobre todo, de querer seguir y salir del pozo aunque a veces haya buscado salidas fáciles que llevaron a mal caminos. 
Lo que tengo para mejorar es el antagonista de mi fortaleza: la debilidad, que es algo que me supera, capaz soy muy sensible o muy boluda. Pero lo reconozco, soy muy débil a veces, de tantas caídas ya quedas frágil y no queres saber más nada sobre el camino que debes seguir y buscar soluciones fáciles sólo lleva a que caigas más abajo y que sea más difícil salir. Cosas que nunca pensé que se me cruzarían por la cabeza, este año se interpusieron en mi camino, pero por suerte y gracias a Dios, a mis amigos y aunque no quiera decirlo a Galarza, una profesora del colegio, se me aclararon varias cosas y todo siguió bien.
Haciendo un balance del año, me doy cuenta que todas las personas que me hicieron sonreír y estar en la cima de la montaña rusa fueron las que me hicieron caer, chocarme contra el piso y llorar como una infeliz. Y aunque no quiera, todavía esas personas siguen siendo importantes para mi porque soy una boluda básicamente, otra persona ya las hubiera mandado al re carajo, pero bueno yo soy yo y no me voy  encargar de que les salga todo mal, simplemente la vida les va a devolver todo lo que hicieron. 
Todas estas situaciones me hicieron aprender y querer corregir todos los errores que tuve para que cada año pueda ser un poco más feliz que el anterior y esta es la gracia de vivir, corregir todo lo que no nos guste, poder cambiar, aprender y disfrutar de los buenos momentos, si sería todo tan fácil, la vida sería aburrida. En este año que empieza voy a vivir como yo quiero, pensar un poco más en mi y en mi felicidad (esto no va a salir, lo digo siempre, pero déjenme decirlo nuevamente), voy a hacer las cosas que me gustan sin importar las críticas porque ¿Sabés qué? me forlacen, me dan más ganas de seguir y de hacerte comer todas las palabras porque yo sí puedo y que vos nunca te hayas esforzado por lograr lo que queres no es mi culpa porque mi vida nunca va a ser como la tuya, yo quiero ser feliz y me ocupo de eso, nada me llega del cielo, todo me cuesta trabajo, dolor, sufrimiento y lágrimas y todo lo que conseguí se lo debo a eso y así hoy puedo estar satisfecha de las cosas hermosas que logré este año.
Hoy quiero brindar por un 2013 lleno de felicidad, de metas por alcanzar, de lágrimas por derramar, de brindis por celebrar, de personas por conocer, de lugares que visitar y sobre todo de lecciones que aprender. Por un 2013 lleno de VIDA!

sábado, 8 de diciembre de 2012

Te espero

Me hago la piedra, la que no tiene sentimientos, la que todo le da igual, la que no necesita que la traten bien, pero... sabes como muero por un abrazo de él y que me diga al oído "Te amo, todo va a estar bien"? Daría la vida, podría morir feliz si eso llegara a suceder, pero bueno, cosas que pasan en mis sueños nada más.... En realidad voy a ser sincera, no pasa ni en mis sueños, lo soñé dos veces: siempre estaba distante, me esquivaba, no me miraba parecía como si no existiera, mientras yo ilusa como siempre trataba de llamarle la atención de cualquier manera, pero él tan hermoso y perfecto siempre en su mundo tan lejos del mío.
Lo necesito tanto, ahora más que nunca y estoy sola, no puedo hablar con nadie, al parecer todos se sacaron el disfraz a cinco días de mi cumpleaños creo que no era el momento más adecuado para que esto sucediera.
¿Saben que quiero de regalo de cumpleaños? Tan sólo que él me salude, lo digo como si fuera fácil, son deseos de cosas imposibles. Pero aunque sé que es malo guardo esperanza, si la vida lo quiere en alguna de sus vueltas enroscadas lo voy a ver y voy a ser feliz porque hombre más perfecto que él no hay, nada se le iguala, tiene todo lo que me falta, tiene todo lo que quiero. Y así pasen cinco o diez años lo voy a estar esperando, lo voy a seguir pensando como desde el primer día que empecé a cargar esta cruz.

viernes, 16 de noviembre de 2012

Ruego a Dios que esto termine

Los segundos pasan y la bomba explota en 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 y ya no aguanto más, todo explota, se derrumba cada parte de la obra que se pudo hacer, se cae todo, se destruye y queda un polvo gris de lo que un día fue algo firme. No se puede construir en arena claro está, hay que tener bases firmes para poder sostenerse, y en estos momentos lo que más me gustaría es tener un piso de cemento, firme y fuerte para que no se me caiga todo de nuevo. Lo único que deseo es empezar de nuevo, desde salita de cuatro vengo en el mismo colegio y nunca tuve ningún tipo de problema, llegó tercer año casi cuarto y todo se desbordó no soporto un día más en ese aula llena de personas falsas, no soporto tener que poner buena cara cuando quiero romper a llorar, no soporto tener que aguantar a "amigas" que me mostraron la hilacha, no soporto que me usen cuando les convenga, no soporto que me tiren con una bomba, no soporto que no me marquen el error cuando lo hago y esperen a decirme todo lo que se tienen guardado de una, no soporto que ni siquiera se les pase por la cabeza cómo estoy, no soporto que el mundo siga su mismo sentido y este yo parada sin saber a donde ir. Cada palabra que digo, cada problema que traigo.
Empezar a escribir y aguantar un nudo en la garganta ya se me hizo habitual, al igual que todas estas cosas mencionadas. No aguanto estar en este maldito cuerpo un día más, no tengo ganas de nada, lo único que me sostiene es el baile, no lastima, no habla, no miente, no grita, te acompaña.

lunes, 10 de septiembre de 2012

Resignación

Hay momentos en que todos mis pensamientos quieren salir a flote, quieren ser liberados y resulta absurdo tener que siempre callarme, ser yo la perjudicada de toda situación para que los demás estén bien y sean felices. Si lo vemos desde el punto de vista religioso se supondría que lo que hago es correcto y debería estar llena de felicidad. En cambio, si lo vemos desde el punto de vista de la sociedad actual "sos una estúpida".
Tengo 15 años y no sé qué hacer de mi vida, no sé ni siquiera si quiero seguirla aunque eso no es decisión mía sino del de arriba. ¿Es normal todo esto? Anda a saber, creo que me doy muchas vueltas con todo, soy muy vulnerable, muy sensible, me preocupo en vez de ocuparme, trato de no salir lastimada nunca y sin embargo me re cagan a piñas.
Me cansé de esta vida, quiero P A Z, ¿Es mucho pedir? No sé qué hago mal, por qué me tocó tanto sufrir. Necesito un respiro que nadie me quiere dar, rezo cada noche para que esto termine, le pido a la Virgen que me ayude y me sigo sintiendo igual que siempre. ¿Cómo salir adelante? Decime, ¿Cómo? Si cada día que doy un paso adelante me empujan y me mandan dos atrás, me caigo, me golpeo y nadie me ayuda a levantarme. Decime si podes, qué sentido tiene vivir desilucionandome de las personas. ¿Cuál es el sentido de mi vida? ¿Todo esto me va a ayudar alguna vez? ¿Cuándo se termina esta pesadilla? No lo soporto, esta vez no sólo toque fondo sino que me quedé ahí.

jueves, 6 de septiembre de 2012

Amaste a quien no debiste amar

¿Quién hubiera pensado que de esa manera todo iba a terminar? Ni siquiera un "Adiós" o un "Te quiero" la última palabra fue un "Te espero".
Él no pudo esperar más, hizo todo lo que quiso, lo que estuvo a su alcance pero se cansó de esperar, pasó un mes y los roles cambiaron. Ahora es ella la que lo espera, la que se sienta a esperar verlo pasar, la que sufre cada noche, a la que los días cada vez se le hacen más largos y el nudo en su garganta crece más y más.
¿Quién lo diría? ¿Quién pensaría que así íbamos a terminar?
Tanta amistad, tanto afecto, tanto cariño, tantas marcas que le dejó pero ahora ya no está, todo se fue pero sigue guardando la esperanza de algún modo volverlo a ver, hacerle sentir que lo necesita, implorándole a Dios que la ayude a ser feliz. Por fin puede comprender que el Nunca Más existe aún así si la persona permanece aquí. Nunca más nada, no le queda nada, se siente devastada, trata de buscar la felicidad en otro lugar y no la encuentra es como si jugara a las escondidas. El laberinto sin salida le juega en contra otra vez, no encuentra la salida ni tampoco lo encuentra a él, pero se consuela pensando que todo va a estar bien, que  una batalla la ganó, que hizo las cosas bien.
¿A quién le importa que te sientas así?
Ahogarse en su propio mar, en un mar de penas y condenas, sin saber nadar, sin saber flotar, quedarse quieto esperando la hora de hundirse; le diste el salvavidas al otro y ahora vos te ahogas y mereces sufrir aunque hayas hecho las cosas bien, ni siquiera le interesa cómo estas porque vos lo llevaste al mar y era tu deber tenerlo que salvar.

domingo, 2 de septiembre de 2012

Contra mi mundo por vos

Amar a alguien es entregarse por completo, desearle su bien, mirar por él, darle lo mejor de una, dejarlo ser libre. Nuestra gran meta es que se sienta contento y dichoso con su existencia.
Amar a alguien es ser uno, dejar de ser dos para convertirse en un solo ser. Es que sus problemas también sean los tuyos, se trata de compartir todo, de ser partícipes de la misma historia.
Se trata de que esa persona sea tu fundamento de vida, de necesitarlo a cada minuto, sentir esa necesidad de contarle todo lo que te pasa sin olvidarte nada.
A veces nos damos cuenta tarde de que lo amamos cuando esa persona ya no está, entonces vienen esos momentos de
"Te necesito, por favor, volve conmigo, no puedo sola" y sin quererlo tu cabeza es una telaraña donde vos estas atrapada en el centro y te envuelve cada palabra que te dijo, cada risa, cada consejo, cada "te quiero", cada "vos no estas bien, dale ponete UP, por mi". Y al querer escapar, te enroscas más y los recuerdos cada vez se hacen más fuertes, más difíciles de soportar, el dolor aumenta y no te deja pensar en otra cosa que no sea él, que no sea su sonrisa, sus perfectos ojos, cada uno de los rasgos de su rostro.
Él es el fruto prohibido que quiero probar, él es el principio de mi vida y el fin hacia el cual se orienta, si no está no hay vida, todo se vuelve blanco y negro y pierde su gracia. ¿Cuándo fue que amar se convirtió en pecado? Sos la tentación que estoy dispuesta a alcanzar, sos la perfección que un día me va a amar.

sábado, 18 de agosto de 2012

Siguiente...

Como duele enterarse último de algo que deberías haber sabido. Como duele pensar en el pasado, en palabras que se dijeron y que ya no tienen importancia. Duele pensar que ya no te importo más, que tu vida sigue sin mi, pero la mía... la mía no sigue sin vos. Es un capitulo sin terminar, una cosa inconclusa.
Me duele, siento una presión en el pecho que no me deja respirar, estoy cansada de tratar de levantarme y que me vuelvan a empujar, no tengo fuerza, no tengo ganas, quiero quedarme acostada a esperar que todo pase, pero no pasa, el tiempo es lento y el dolor aumenta ya no tengo distracciones lo intenté todo. No me interesa más nada, ni la vida misma, si al final de cuentas me la paso llorando ¿Dónde esta mi felicidad? ¿Dónde está la felicidad que se viene a buscar a este mundo? ¿Existe? ¿Cuándo llega mi turno? Me cansé de esperar.

Volar del mundo

Son sentimientos que se esconden y tarde o temprano se los lleva el viento y sin saber cómo nacieron nunca pudieron crecer.
Son cosas que pasan, que se van lejos, que por más que hagamos que no existan siempre vamos a extrañar. Hay que ser valiente para crecer, para afrontar el mundo porque soñar no cuesta nada pero luego hay que estar de regreso en la realidad. No quiero crecer, no quiero amar, quiero ser feliz y volver a jugar.
Quiero vivir en un mundo en el que no haya mal, en el que siempre esté soleado y se pueda amar. En el que nada interrumpa el momento y pueda ser libre y expresar lo que siento.
Me gustaría ser invisible y que no me puedas mirar entonces todo el día poderte contemplar.
Pero dejemos de soñar, hay que volver a la realidad, reconocer que en esta tierra esas cosas no pueden pasar, se debe salir de esa burbuja que no te deja respirar, que te cierra las ideas y te hace ilusionar.
De a poco todo pasa, es sólo cuestión de esperar, la tristeza y el dolor algún día se irán; dejaré de extrañarte  y por fin podré pensar que suerte tuve en no hablarte nunca más.

miércoles, 25 de julio de 2012

Amarte es un pecado

Qué puedo decir? Si me tendría que describir a mí misma en este mismo instante, no sé que diría, esta persona no soy yo, bah que digo, hace un año vengo diciendo esto, lamentablemente debo ser esta persona.
Cada minuto que pasa me siento más triste, más débil, siento que me hundo en una pileta y hasta que no toque fondo no puedo volver a la superficie. Lamentablemente toque fondo varias veces en esta pileta formada por cada lágrima que se me cae cada noche. Ojalá esto fuera una pesadilla, alguien que me despierte por favor. Pero recuerdo que es mi vida, no la que quisiera estar viviendo, pero lo es y no hay más remedio que aceptarlo. "Algún día va a dejar de doler" Sí, todo deja de doler algún día, porque te acostumbras al dolor o porque en verdad ya no duele.
Y de todo esto lo peor es que no puedo descargarme con nadie porque no sirve de nada no me entienden, nadie entiende lo que me pasa por más que lo explique, nadie siente lo mismo que yo y tratan al tema como algo menor algo que "Ya se te va a pasar" y ojalá se pasara tan fácil, ojalá no costara tanto.

Siento que se me mezcla todo, mi familia, mis amigos, mis problemas, todo se relaciona con todo ¿Por qué no me dan paz de una vez por todas? Estoy cansada de mi vida ¿De qué me sirve vivir de esta manera? Ni una me sale bien muchos pensarán que estoy re bien porque tengo a mi familia bien, tengo salud, tengo todo lo que quiero, me cumplen algún que otro capricho, me va re bien en el colegio, hago todo lo que me gusta hacer, tengo amigos... Creo que cualquier persona le alcanza todo eso para ser feliz, yo me siento sola. Todas las personas que me dan felicidad se van y si no se van son obligadas a irse de mi vida; y no me vengan a decir que no puedo buscar la felicidad en las personas, porque cada uno se sostiene de lo que tiene, busca la manera de mantenerse en pie aferrándose a lo que sea. Y en las personas de cierto modo se encuentra afecto, amor, y algunos te contagian esas ganas de vivir; bueno mi felicidad la encuentro de ese lado, acompañada de amor, algo que no tengo o que no siento. 

Las esperanzas guardadas en un cajón

Muchas veces nos dijeron que tengamos "esperanza" es algo que todos lo toman como bueno, pero la esperanza es algo malo en sí ya que esto implica esperar algo de otro y como estamos acostumbrados a escuchar, "Nunca esperes nada de nadie" claro, porque después qué pasa, vienen las desilusiones y los llantos sin consuelo. Cosas que a todos nos pasaron alguna vez.
Creo que no hay nada peor que una desilusión, algo que también se relaciona con la esperanza porque si vos estas ilusionada es porque esperas algo de dicha persona o quizás no es ilusionarse sino pensar que era de una forma y termina siendo todo lo contrario.
"No le dejes a la esperanza el poder de tu decisión" dice Porta. Habría que escucharlo más seguido.

lunes, 23 de julio de 2012

Si no tiene solución no es un problema

Todos hablan por demás, te critican pero nadie se pone en tus zapatos, no entienden que somos todos diferentes que lo que a vos te resbala a mi me lleva días sin dejar de pensarlo. No entienden y por lo tanto critican, ¡Qué saben ellos! Si de mi vida saben solamente palabras, solamente lo que se enteran o lo que yo decido contar ¿Qué es lo que saben ellos? Jamás podrían saber nada si no se ponen en mi lugar. Total, a nadie le cuesta nada hablar y darte su punta de vista, que por mas punto de vista que sea te daña, te hace sentir una basura. Menos mal que me conoces, si no me llegarías a conocer no sé que cosas más podrías haber dicho. A ver, ¿Sabes bien como soy? cuando hay problemas trato de que los demás sean felices, a veces me complico tanto la vida pero a ellos les hace bien y yo lo supero, y creo que no es egoísta o de mala persona pensar ¿Quién hizo alguna vez algo por mi? No hago las cosas para que los demás me devuelvan favores pero ¿A quién le importa MI felicidad? Si ellos son egoístas y son felices ¿Por qué yo tengo que estar siempre a favor de los demás y ser infeliz? Voy a jugar tu juego y no me van a usar más, siempre soy yo la buena la que después paga sus propias consecuencias, mientras todos disfrutan y creen que vos disfrutas con ellos, cada paso que das te amarga la vida. Tengo 15 años y siento que tengo los problemas de una mujer de 40 y lo único que me trae esto son jaquecas que no aguanto más, cuando dije alguna vez que todo lo que no se puede expresar lo manifiesta el cuerpo es verdad, es un STOP, hasta acá llegaste no podes más, son como una clase de alerta que nos hacen saber que hay que parar.
¿Cuándo alguien va a pensar en mi? Sí, digamos que sí, es egoísta pero acaso ¿Que hice para merecer esto? Me cansé de sufrir, me cansé de ser siempre yo la que tenga que arreglar las cosas, me cansé de remarla, me cansé de que me tomen de mula, me cansé de que me usen, me cansé de que no sepan como soy cuando se hacen los que me conocen, me cansé de mis amigos, me harté de mi familia de que si yo hago algo todos me miran mal pero si otro lo hace "es su forma de ser", me cansé de este mundo, me pudrí de que nadie me entienda, me cansé de tener que llorar a escondidas todas las noches, me cansé.

domingo, 22 de julio de 2012

La felicidad es un maquillaje desde que no estas

Pasaron tantos capítulos de este maldito libro, algunas cosas quedaron resueltas otras siguen inconclusas pero siempre el mismo objetivo: ser feliz. ¿Cómo puede ser que si vinimos al mundo a ser felices haya personas tan angustiadas, deprimidas, tristes? Cosas del destino que prefiero no cuestionarme pues dejaría de creer en muchas cosas. A veces me pregunto ¿Cómo puedo ser feliz? ¿Qué tengo que hacer para ser feliz? Es algo que anhelo desde hace tiempo pero nunca dura, siempre son momentos.
Será que es imposible, a cualquier persona normal le suceden problemas o se interponen obstáculos en el camino pasa que siempre nos encerramos en nosotros mismos y no sabemos ver más allá.
De vez en cuando me pongo a pensar en todo lo que tengo, no me falta nada, tengo salud, amigas, familia, un hogar y todas las cosas que quiero y sin embargo me sigo preguntando cómo ser feliz, lo tengo todo menos una sonrisa.
De más lo corroboramos que en la vida no todo es color de rosas, el que quiere celeste que le cueste, siempre va a estar esa piedra que te arruine la vida, bah que digo vida, el momento, porque la vida en si es un conjunto de momentos y no creo que todos ellos sean malos, no para mi.
Soy una persona negativa y eso no me ayuda, me deprimo con facilidad aunque no lo demuestre, puedo aparentar ser fuerte con algunos como que nada me importa o te puedo hablar con la mejor onda mientras me la paso llorando, y desgraciadamente mi felicidad es dependiente, siempre necesito a alguien, es como si una parte de mi se aferrara a esa persona y quisiera que siempre este conmigo para hacerme feliz, oh casualidad que siempre me aferro a personas que tengo que olvidar, o es porque me hacen mal o porque causo problemas. Me encanta ser independiente en todo, en comprarme cosas que me gustan, en hacer trabajos, en estudiar, en superarme cada día a mi misma... sin embargo lo que más necesito depende de otra persona. Con todo esto no quiero decir que nunca llegue a ser feliz, ojalá que sí... ojalá.

viernes, 22 de junio de 2012

Si lo amas déjalo ir

Una persona tiene tres aspectos que va desarrollando a lo largo de toda su vida: el intelectual, el psicológico y el espiritual. Desarrollar los tres por igual es difícil y doloroso a la vez, porque no se puede mantener todo bajo control ya que no todo sale como queremos y siempre la vida nos pone a prueba ante diferentes circunstancias que hay que superar si no nos queremos quedar estancados.
El aspecto espiritual, el que más me interesa en este momento, es uno de los más difíciles de tener controlados, es el que demuestra todo, cuando estas mal espiritualmente el cuerpo lo manifiesta. Las enfermedades no nacen porque sí, obviamente todo individuo geneticamente esta predispuesto a tener ciertas enfermedades pero siempre hay algo que lo activa.
Llevo un tiempo sintiendome mal conmigo misma, me hacen sentir mal conmigo, me dicen cosas que sé que no son verdad pero mi mente las cree y me termino sintiendo de esa manera: incapaz de lograr un objetivo. Podría decir que de alguna forma mi espíritu se encuentra herido, dañado, en peligro. ¿Cómo se siente mi cuerpo? Puntadas en el estómago, mareos, no tengo hambre y me volvieron a aparecer algunas petequias.
Puedo ser muy extremista, sé que sólo tengo quince años y una vida larga por delante, pero no tengo ganas, no siento ganas de vivir, vivo porque es una obligación más para mi mantener este cuerpo. No quiero ¿Se entiende? No tengo más ganas. ¿Por qué tengo que estar acá? Habiendo tanta gente que se esta muriendo y da lo que sea por un minutos más de vida ¿Por qué yo que no quiero estar me dejan acá? Son cosas de la vida que no entiendo. Claramente no se hace mi voluntad sino la de Dios, pero si su objetivo para todos nosotros es que seamos felices ¿Por qué soy tan infeliz? Si me ama ¿Por qué no me deja ir? No quiero vivir más. "Pensa en todo lo que tenes por delante"  ¿Qué tengo? Lo único seguro es el estudio... las demás cosas  no son seguras, quizás nunca encuentre alguien que me ame y cuide de mi, quizás nunca tenga un hijo y nunca me case.
En estos momentos es la única visión que tengo de mi vida, ya dije: la odio.

lunes, 11 de junio de 2012

Despotismo actual

Primero que nada quiero aclarar que no me interesa en lo más minimo las cuestiones políticas pero hay cosas que me molestan demasiado.
La señora presidenta esta ahora mismo festejando porque se "fabricó" el primer Blackberry en Argentina... Mientras ella y otros tantos negros festejan dicho progreso hay gente muriendose de hambre, enferma en hospitales sin insumos, pasando frío en las calles. Ah pero claro, la Señora Presidenta si las mujeres se embarazan les da dinero a partir de no sé cuantos meses del embarazo. Que buena mujer, mostrando rasgos del comunismo, todo igual para todos sin diferencias porque todos tenemos oportunidades. Vale aclarar que no critico el comunismo, pero si se hace de buena manera.
Desde mi punto de vista lo que la Señora Presidenta esta haciendo es incentivar a que las mujeres se embaracen y asi ni siquiera romperse el lomo trabajando para poder progresar, sino tener un bebé y que le den su dinero. No digo que no haya personas que su felicidad esta en sus hijos y por eso buscan embarazarse y con eso mantenerlos y luego buscar un trabajo, a lo que voy es que las llamadas "negras cabezas" se embarazan solo por el dinero que ni siquiera gastan en sus hijos sino en ellas, mientras que la mujer va toda abrigada al nene lo lleva en manga corta, lleno de mocos y estornudando ¿Eso es una madre? No, eso es una negra cabeza.
Si bien no intentaba llegar a ese punto, lo que pienso es que en vez de regalar dinero por qué no da trabajo para que ellos mismos se ganen el pan de cada día. Por qué en vez de un proyecto como fabricar Blackberry's en Argentina no pone puestos de trabajo en donde la gente que no tiene nada pueda ejercerlos.
"Si los hace trabajar los negros no la votan" me dijeron. Claro, lo único que le interesa es el poder, pero si es presidenta debería tener un deseo de hacer que el país progrese, de hacer algo mejor y poder formar personas y no negros cabeza.
A esta situación podría ponerle el nombre de Despotismo, donde el despota ejerce el poder en favor del pueblo, en realidad, en lo que él piensa que es bueno para el pueblo. Desde mi punto de vista lo caracterizaría como egoísmo ya que no permite la participación, es decir, actualmente se permite la participación ciudadana, pero ¿Nos beneficia a todos?
La pregunta mas exacta sería ¿A quién beneficia? ¿A las personas que les da la plata sin hacer el minimo esfuerzo? Sinceramente no creo que las beneficie porque es un circulo vicioso y especulador pensando en "Me embarazo, total la presi me da plata" y no promueve el trabajo y la educación. ¿A las personas que trabajan, las beneficia? No, se rompen el lomo en su trabajo 9 horas o más por día para que a los demás sin hacer nada les caiga plata del cielo. ¿Sabes lo que promueve? La vagancia.
Cerrando la idea ¿A quién beneficia? A ella misma, porque quiere poder, quiere votos y la mayoría son vagos entonces votan a la persona que les regala plata sin hacer nada.
El presidente debería crear o intentar crear un país mejor para todos, que todos seamos iguales pero esforzandonos para lograrlo porque sino no tiene sentido. "Un presidente así, tené en claro, que en Argentina nunca va a haber", lo que debe ser y no es. Espero que mi papá se equivoque con sus respuestas y que esta mentalidad de concentrar el poder cambie.




Aclaro: puede que me equivoque con algunas cosas, no entiendo nada de política, solamente quería manifestar lo que siento y cosas con las que no estoy de acuerdo. Esta es MI realidad.

viernes, 8 de junio de 2012

La pieza

Una vez más, como siempre, siento que el destino, la vida o como quieran llamarlo me saca lo que más necesito para vivir, algo que simplemente no se compara con nada en el mundo. En realidad podría comenzar diciendo o aclarando, que no conozco el destino, pero sé que si llega a pasar eso que sé... No sé como lo voy a aguantar.
Ultimamente es un golpe bajo tras otro, te levantas para que luego te empujen y te vuelvan a tirar. Hay cosas que no se pueden pasar por alto que aunque sabes que no son intencionales no podes evitar ponerte asi.
Yo quiero lo mejor para ella porque es una mina de oro, se merece lo mejor del mundo y si su felicidad se encuentra ahi, bienvenido sea. Ojalá todo le salga bien y vaya en busca de su carrera, de lo que la hace feliz, de lo que la libera del mundo entero: bailar. Conozco esa sensación pero creo que nunca llegaría a ser lo mismo de ella.
Sería egoista pensar en que quiero que siga conmigo, que nunca me deje sola, que no se vaya, porque es su camino, su felicidad, su destino. Y aunque la decision no sea de lo que más feliz me ponga la voy a apoyar en todo momento, cuando la critiquen, cuando la quieran tirar abajo, cuando la desalienten, cuando intente bajar los brazos, porque es una gran bailarina y lo hace con mucho gusto porque ama bailar.
Qué puedo decir? Estoy llorando hace más de media hora y me siguen saliendo las lágrimas, es mi hermana, no la quiero perder, no quiero no verla por semanas o meses porque no puedo vivir sin ella, como siempre dije: forma parte de mi vida, sin ella estaria incompleta es una pieza del rompecabezas. Pero duela lo que me duela la voy a apoyar en todo lo que sea necesario porque las hermanas estan para algo no? Siempre voy a estar porque si ella es feliz, yo tambien puedo serlo.
Te amo♥

miércoles, 2 de mayo de 2012

Frio o caliente

Lo que menos necesitaba ahora es un golpe bajo. Tenes el poder de llevarme hasta el punto extremo de la felicidad o de la tristeza. Con vos puedo tocar el cielo o quedarme aplastada en el piso. Nunca un punto medio, siempre son los extremos. Me haces amarte y odiarte, reir y llorar, querer vivir o morir.
Estas situaciones me hacen dar cuenta de que te necesito, de que sin vos no soy feliz porque necesito hablarte todos los días, saber como estas, que te pasa, que te pone mal, cuales son tus preocupaciones o problemas. Me gusta verte feliz, me encanta hacerte feliz o hacerte reir, saber que para algo sirvo.
Seria poco decir que desde que lo conoci me cambio la vida y giro en 180°, me hizo sentir que no tenia problemas y que todo lo malo algun dia se va, que con amor todo se puede. Aunque te quiera demasiado, no puedo evitar desconfiar, pienso que debes estar con otra, que ya te cansé y no queres saber más nada de mi o que no te importo.
En este momento solamente lo unico que deseo es hablar, poder aclarar las cosas, que me digas que te esta pasando, si estas con otra ojalá seas muy feliz, si no te importo más trataré de olvidarme de todo y si ya no me queres olvidarte es la unica solucion. Todo lleva al olvido, algo fácil de decir pero difícil de conseguir porque cuando una persona marca tu vida, la hace cambiar para bien y te hace feliz, no queres que nunca más se vaya. Ya pasé varias circunstancias de tener que olvidar a personas que son importantes para mi, y no quiero volver a sufrirlo, quiero que me vuelvas a alegrar todos los días, que me hagas positiva y que hasta el día más nublado tenga un sol enorme que lo ilumine.

domingo, 29 de abril de 2012

180°

En dos meses creo que mi vida dio un giro de 180° pero esta vez para bien. Se podria decir que estoy con mejor humor, me río todo el tiempo y soy bastante feliz.
A veces solo necesitamos de una persona que nos vuelva como antes, que nos haga reir con cualquier cosa que diga, o que tan solo su presencia te haga sonreir. Esa persona puede hacer que cambies muchisimo, de ser fria como una piedra a ser más sensible. Lo unico que puedo decir hasta el momento es que me hace bien, me siento mejor y soy más feliz que antes.

sábado, 7 de abril de 2012

Esclavitud por siempre

Para que entiendas, sos mi negrito esclavo y de nadie más, que cada uno se consiga su propio esclavo. A pesar de que seas negro, yo te banco, porque sé que siempre vas a estar ahí para limpiarme la casa, hacerme la tarea, preparar los cultivos, cocinar, lavar la ropa. Ay si que lindo que es bardearte, pobre de vos pero como que me alegra no sé. Lo más curioso es que no puedo decirte algo sin que se me escape una bardeada, pero voy a intentar. Me dieron ganas de hacer esto y ahora no sé qué escribir, pense "Che le voy a hacer algo al negro" y ahora estoy acá y lo unico que se me pasa por la cabeza son formas de llamarte. Pero a vos, mi querido negrito, te debo miles, ya ni sé cómo haces para aguantarme, soy un caso bastante ezpezial, pero bueno, te toco esto y me vas a tener que seguir soportando. Un gracias te queda como re chiquititititititito, sin vos todavia estaría llorando porque no me habla o me ignora o todavía seguiría sin hablarte. Creo que ese gran paso me ayudo bastante, me encanta poder tener la misma relacion que teniamos antes, poder joderte todo el día, contarte mis problemas, o cualquier pelotudez que se me venga a la cabeza, saber que a pesar de todo te tengo a vos, sentir que puedo confiar.
 Creo que no te das una idea de lo que me costo poder poner esto, me gusta bardearte no decirte la verdad. 
Te amo negroooooooooooooo♥

viernes, 6 de abril de 2012

Se calmaron las aguas

Me puse a leer la entrada anterior y mi vida giró al lado contrario. Creo que son tiempos en los que se me destruye todo y pienso en todo lo que me sale mal y le veo lo negativo a todo lo que me pasa en vez de verle el lado bueno.
Las cosas malan se van y llegan cosas buenas, después de todo hay que dejar de pensar en lo malo porque si ya no está es por algo, es para nuestro bien aunque no queremos comprenderlo ¿Pensabas que en la vida todo era color de rosas? Equivocado, si queres celeste que te cueste (aunque no sé por qué dicen eso).
Este tiempo tengo mi cabeza despejada, en realidad ocupada en otra cosa que no les voy a decir hasta que lo analice bien, además de estar ocupada con cosas del colegio, con danza y con volley. De a poco se sale a flote, hay que tratar las cosas con positividad y hacer todo con alegria y eso lo aprendi en volley, fui feliz a una clase y me salio todo y me felicitaron, a diferencia del año pasado que iba cargada de negatividad y esperando que se haga la hora para irme, era un sufrimiento (no digo que ahora no lo sea, pero en menor proporcion).
¿A qué se debe mi cambio de estado? A que me siento querida, siento que le importo a algunas personas, me hizo bien aclarar unos temas con una amiga, me hicieron bien todos los abrazos y el cariño que me dieron. Me hizo más que bien recuperar una amistad perdida, sé que lo repito mucho esto, pero es importantisimo porque pensé que nunca iba a llegar este momento, se veía todo tan lejano. Y me esta haciendo bien conocer personas nuevas. Pero lo mejor es poder superar mi etapa anterior, saber que lo perdí y no hay vuelta atrás, espero que sea feliz y que nunca necesite ayude de la amiga que perdío.

lunes, 12 de marzo de 2012

Inestable y caprichosa

Si pudiera entenderme sería todo mucho más fácil, pero no puedo. No sé que me está pasando, porque no soy así, bah, por lo menos no era una persona que se ponia mal o lloraba a menudo, era... feliz.
Siento que también hablarlo con alguien es gastar tiempo sin conseguir soluciones, porque nadie me va a entender, me van a decir (en realidad ya me lo dijeron) que tengo salud, que tengo a mi familia, que me dan todo lo que quiero, que tengo amigos... Pero me siento vacía, siento que no tengo nada, me siento sola, o en realidad quiero estar sola; no sé no entiendo. A veces se me van las ganas de vivir, tengo ganas de no saber más nada, de dejar los problemas, de tener un poco de paz y ser feliz otra vez.
De lo único que estoy segura es que soy infeliz, que me pongo quizas contenta por momentos, pero siempre vuelvo a lo mismo, ese nudo en la garganta estrangulador, las ganas de llorar y de no existir más (no soy emo, chicos).
Quiza solamente no encuentro lo que me haría feliz, puede que me haya obsesionado con la novela que llevo leyendo desde este verano, y que crea que todo tiene que ser perfecto, que la amistad y el amor siempre triunfan y que todo sale a flote. Pero después de todo es una novela más, no existe el amor perfecto... No existe lo que yo busco, yo lo busco a él, pero no existe, creo que eso es una de las causas de porque no llego a ser completamente feliz. Suenan a las palabras de una desequilibrada mental, pero piensen lo que quieran no voy a defender lo que me pasa.

viernes, 9 de marzo de 2012

No hay que por bien no venga

Bueno, ya dejando el tema anterior atrás, puedo decir que no todo es malo, que eso ya esta en segundo plano.
Aunque suene raro me esta gustando ir al colegio, a pesar de levantarme temprano, tener tarea, cosas para estudiar y salir tarde. Este año es muy diferente al anterior, me siento bien en mi curso, se podria decir que no me llevo mal con nadie, que empezé a hablar con amigos que hacia un año no hablaba, se siente raro, no sé, pero esta bueno.
Estar bien ahi, me hace bien, me siento contenta de ir porque a pesar de que perdi un amigo, sé que tengo dos más, que son mucho mejores, que en poco tiempo tuve una gran amistad, que después por X motivo se perdió, pero ahora de a poco tengo la fe de que va a volver.
Esto es simplemente para que vean que no todo es tan malo como parece, que siempre detrás de algo que nos hace mal, nos esperan cosas mejores.

El color del ayer

Bueno, hoy pretendo cerrar este tema que me jode hace un año, sí señores un año hablando de lo mismo, sufriendo por lo mismo, en realidad el año comenzaría en Mayo, para ser mas exacta a fines de Mayo. Prefiero no recordarlo... Creo que esto ya se me fue de las manos, sigo llorando, sigo acurrucandome en mi cama porque no quiero salir y me pongo a pensar y me hago mierda, me sigue doliendo todo; todo esto más bien es una herida abierta porque no sé la causa, ni el por qué de lo sucedido, no me bastan esas explicaciones que recibo, para mí hay algo detrás. Y eso no me deja de dar vueltas en la cabeza, pensando ¿Qué hice para que pasara esto? Sé que algún día me lo va a decir, pero bueno, que se apure no?
¿Qué hice para que no me saludes? ¿Qué hice para que me ignores? ¿Qué hice para que me dejaras de lado? ¿Qué hice para que me cambiaras? ¿Qué hice para que me dejaras de querer? Siempre tuviste toda la libertad de decirme lo que pensabas, te di miles de oportunidades, si hubieras sido otro no hubiera actuado así, pero me duele perderte, me duele no sentirte más mi amigo... porque ya no lo somos, ni siquiera conocidos porque no nos saludamos. No debes tener ni la minima idea del dolor que tengo, saber que no me recibis con un abrazo como el año pasado, que no me escribis las hojas, que no me molestas, que no me saludas, que no me hablas, que no me preguntas ¿Qué te pasa? hasta el cansancio hasta que encontras una respuesta, que no me queres, que no sos mi amigo.

martes, 28 de febrero de 2012

Día del bailarín

Hoy 28 de febrero según se dice, es el Día de bailarín, gran casualidad: hoy tuve danza. Creo que todas las danzas se merecen un "Feliz día" porque sea la danza que hagas, todos somos bailarines. Lo que me molesta un poco es que todo se relacione con la danza clasica (aunque no la pueda realizar, me gusta bastante pero hay cosas que me joden) que todos los que hagan clásico sean bailarines y crean que es solo para ellos este día, que el dolor siempre sea de ellos por llevar puntas, que la primer imagen de danza que aparece en google sea una chica con tutú y puntas, nada más queria que quede en claro que todos los que hacen alguna danza tienen que soportar el dolor, de piernas, caderas, cintura, cuello, de lo que sea. Sí, a ustedes les duelen las puntas, pero no son los unicos que sufren dolores escandalosos, no sos el unico que se esfuerza por que le salgan los pasos, por ir al compás de la música o por memorizar una coreografía, hay miles de personas que realizan danzas muy diferentes unas con otras y tambien tienen lo mismo que esta danza, dolor, esfuerzo, responsabilidad, sufrimiento, pasión y felicidad.
Bueno yo sé que no puedo recibir un Feliz Dia porque todavía no soy bailarina, recien estoy comenzando, pero no porque realize una danza diferente, sé que un par de años voy a ser una bailarina. A lo que voy es que no importa la danza que se realice mientras seas feliz bailando, lo que importa es sentirlo, escuchar una cancion y que te den ganas de moverte, poder de alguna manera sentir el ritmo en tu cuerpo. Tampoco importa lo mal que bailes, lo madera que seas, la poca práctica que tengas o la técnica. Importa el amor, el esfuerzo y la responsabilidad que tengas por esa actividad que realizas.
Ademas de desearles un feliz día a todos los bailarines o intentos de bailarines, me queria descargar de todas estas cosas que me andaban molestando, aclaro que no es por la danza  clásica porque tengo que admitir que es muy linda, sino por la gente que la realiza que a veces se le sube el ego y no se da cuenta donde esta parada.

jueves, 16 de febrero de 2012

Cambiar o seguir

Nunca pensé decir o escribir esto, pero tengo ganas de volver a sentir lo que hoy ya no puedo.
Quiero volver a amarlo, quiero sentir que alguna vez esa persona fue un amigo, que siempre estuvo para darme una mano, para hacerme reir, que soporto situaciones feas al lado mío, quisiera sentir que nunca cambio. Pero hay historias que terminan y que no tienen segunda parte, desearia que el escritor de esta historia sacara la continuación. Me duele decirle a mis amigas que él "Ya no es mi amigo", me duele más de lo que podrían imaginarse, porque sinceramente es un golpe bajo ¿Por qué con él? No me hubiera imaginado nunca que esa amistad terminaria asi.
Esta historia ya esta casi superada, aunque no quiera superarla ya está, a otra cosa mariposa
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viernes, 13 de enero de 2012

Con la verguenza no llegamos a nada

Empezar en un club de barrio, casi ni sabiendo lo que haces, de a poco se va transformando en lo que te gusta hacer, en lo que te hace feliz, luego toma una forma similar a una meta a la cual queres llegar, y cuando la alcanzas, tu sueño se hizo realidad.
Caminaría en verano, otoño, invierno y primavera, aunque llueva, aunque me congele con el frío o me derrita del calor. Pase lo que pase siempre con una sonrisa para ir al lugar más lindo que visito en toda la semana: el salón donde ensayamos. Es la música, te hace sentir algo inexplicable, pero te da ganas de vivir, de moverte, de bailar, de querer brillar, te da ganas de expresarte; a mí me da ganas de ser feliz, de tener éxito, de que algún día me reconozcan por lo que hice, me gustaria enseñar lo que aprendí. Estoy hablando del futuro, ahora vivo el presente. Ir a los ensayos implica responsabilidad, esfuerzo y tener en mente "Yo puedo", pensar en positivo es lo mejor que se puede hacer en esos momentos. Bailar me hace sentir viva, con ganas de demostrar lo que sé hacer, lo que más me gusta y lo que hago mejor.
Algo que aprendí este año, creo que es fundamental:
después de haber bailado en El Nacional, por primera vez pisé un escenario de mas esta decir que no lo podia creer, mi papá me dijo que admiraba como habiamos bailado, cómo te podes animar a bailar semi desnudas algunas, gordas, flacas, rellenitas, frente a tanta gente, a lo que le respondi "Con la verguenza no llegas a nada, con eso nunca podés triunfar".
¿Saben qué? Quiero triunfar y saben otra cosa mas? Estoy desperdiciando mi tiempo poniendome mal por personas que no valen la pena.

Febrero te espero, sé que puedo, segundo año de danza allí voy!

Adolescencia = Problemas

Cuando todo sale mal, el día se nubla y el sol desaparece, en esos momentos me apoyo en mi ego. Aunque a veces sea insoportable tengo un ego demasiado grande, me gusta joder con eso más que nada.
Aunque me quiera subir el autoestima, no todo lo veo de esa manera, odio mi cuerpo, no me gusta mi físico, no me gusta mi cara, nada de lo que me tocó.
Quiero cambiar mi cuerpo, debería hacer un poco de ejercicio pero no tengo ganas, odio mis piernas son muy feas, pero odio ir al gimnasio. Sí, soy chica para preocuparme por mi cuerpo, y tampoco me pienso hacer la loquita y dejar de comer.
Pero soy una adolescente y soy complicada y nada me viene bien muchas veces, por eso mismo odio mi cuerpo y no me queda otra que aceptarlo

miércoles, 11 de enero de 2012

No se suma sin restar

Eras la primer persona con quién buscaba hablar a la noche, para contarte todo lo que me habia pasado hasta la más mínima boludéz. Si dejé de hablar, si dejé de hacer cosas, fue porque ya no era lo mismo, era decir algo y darme cuenta que no, que no era como antes, que no hay la misma confianza. Podes decirme exagerada, estas en todo tu derecho, pero creo que nunca vas a entender lo que siento al respecto, ni yo puedo explicarlo. Fuiste un amigo de los que ya ni hay, estuviste siempre para mí, para escucharme, preguntarme que me pasaba, darme un abrazo o levantarme el ánimo con boludeces. Aunque quisiera seguir hablando en pasado, sos muy importante para mí, y aunque busque no hablarte porque me hace peor, siempre lo vas a ser.
No hablarte o intentar borrarte fue una manera de evitarte, dejar de pensar en lo que me hace mal, me hizo bien por un tiempo, después me atormenté pensando si estarías enojado, si te diste cuenta, si esto o si el otro. Y ahora estoy aca escribiendo esto porque sé que nunca te lo voy a decir asi que quizás si llegas a entrar y lo lees, bien.
¿Qué me hacía mal? Bueno, te harté con esto, pero que se le va a hacer. Cada vez que me daba cuenta de que ya no era lo mismo de antes la manera de llevarnos (quizás para vos no, para mí, no es igual) me ponia triste, recordaba lo bien que nos llevabamos, todas las estupideces que haciamos. En cierta manera me ponia celosa, sentía como que poco a poco iba quedando tapada por los demás.
Si te soy sincera, no sé si estoy haciendo bien en decir todo esto, vas a pensar que soy una tremenda exagerada y que digo siempre lo mismo, pero ya está, después de tanto que dije algo más no cambia nada.
Tampoco sé si lo vas a leer, supongo que si lo haces me voy a enterar.

jueves, 5 de enero de 2012

Un paso adelante

En este momento, luego de realizar la acción, es cuando me pregunto ¿Hice bien? ¿Hice mal? ¿Qué va a pasar después? Como es de costumbre, mis preguntas no tienen respuesta, pero pedir ayuda es la solución, aunque sólo esa persona es la que tiene la respuesta justa.
Creo que después de tanto tiempo de entregar todo lo que pude sin fijarme ni un poco en el estado en que estaba, que cada día empeoraba más, era hora de ser un poco egoísta y pensar en mí, en el daño que me causaba la situación.
Hoy podría decir: "Estoy mejor", tengo un poco más de ánimo para salir, para juntarme con mis amigos, para reirme y para joder. Estoy volviendo a ser yo.


[Le pido a Dios que esto termine, para volver a ser la de antes, la que no llora por hombres y tiene siempre un amante]

lunes, 2 de enero de 2012

No es lo habitual

Creo que a veces se llega a un momento donde te saturás y no queres saber más nada. Nunca en mi vida me imaginé así, tan destruída, tan bajoneada, tan deprimida, a tal punto de que mis viejos se den cuenta y me vengan a hablar. No me imaginé de que se pudiera notar tanto.
Mis vacaciones se están basando en algunas salidas o sino estar tirada en la cama todo el dia, ya sea durmiendo o escuchando musica y comer bastante. Ya me veo gorda, prometo empezar a hacer dieta.
Necesito despejarme, pero aunque salga con mis amigas, a la noche toda la amargura vuelve, me deprimo, me voy a dormir y lloro, pienso en todo, en mis abuelos, en las cosas que estoy perdiendo, en lo lindo que era todo antes y ya no lo es.
Las personas que en verdad me conocen saben que no soy así, que odio ver a la gente triste, que me cago de risa por todo, que me gusta molestar, joder y ser activa.
Este ultimo soy todo lo contrario, no quiero salir de mi casa, me invitan a salir pero meto excusas, o simplemente no quiero complicar a mi mamá y dejarla tranquila.
Sé que nadie me puede ayudar, porque soy yo la que maneja mi cuerpo y mi mente. Y yo soy la que tiene que salir de esto.

[Nunca te alejes de alguien solo porque lo ves triste/depremido y no te gusta, le va a hacer peor]

domingo, 1 de enero de 2012

Las promesas volaron

Es momento de hacer un cambio, empezamos el 2012 con la misma idea del año pasado, hay algo que cambiar, hay que pensar un poco más, ser fríos. "Las palabras se las lleva el viento" cuanta razón junta, siempre dije que quería ver hechos y no simple oraciones, pero una y otra vez caía en la misma trampa. Me quize convencer de tantas cosas que ya no llevo la cuenta. Quize inventarme una historia que ni siquiera yo reconocia. Tenía la idea de poder manejar a las personas como si fueran mis títeres. Pensé que a lo mejor podría dejar de hablarle y eso fue lo que falló. ¿Demasiada importancia? Sí, muchísima. Me cansé de fallar, hace un año (en realidad un poco menos) vengo diciendo "Ya fue" me cansé de decirlo y nunca cumplirlo, ya sé como termina la historia, es un ciclo que siempre se repite, y ¿que pasa? vuelvo a caer a sus pies una y otra vez sabiendo bien como viene la mano.
Durante el año pasado me acostumbré a perder, a desilucionarme, a fracasar, a que no todo sea como quiero. Sí, como bien se sabe, me fortaleció, no sé si para bien o para mal, pero me volvió más fría, más cerrada. De cierto modo, esta historia es como leer siempre el mismo cuento, se sabe el principio, el nudo y el final.
Gente, me cansé, estoy harta de ser la típica mina boluda llorando en la cama, estoy cansada de hacer lo imposible para que me de bola. Me da bronca ser así, jugarmela con todo por alguien que no me quiere dar ni la hora, por alguien que me estoy dando cuenta que no vale la pena, antes sí, pero ¿Ahora? ¿En qué te convertiste man? Ni vos sabes quién sos, y siempre hablando de personalidad, por favor, contame otro, seguis el camino de tus amigos, anda a drogarte y fumar como ellos y después veni a hablarme de personalidad.

2012 no me vas a fallar, este año pienso "YO PUEDO", voy a triunfar en lo que me proponga, voy a pasar a segundo año del Shariffe, voy a volver a bailar en el teatro, voy a salir con mis amigos, voy a disfrutar de tercero CBU A, voy a ser simplemente yo.