Telarañas de la cabeza

Sigo atrapada en un laberinto que parece no tener salida, sigo pensando las mismas cosas una y otra vez, quiero encontrarle solución a este capítulo y comenzar uno nuevo, quiero despertar de este maldito sueño para vivir mi vida, quiero despejar la incognita (x) que no me deja llegar al resultado final a la solución del cálculo, pero no puedo, no es que no quiera pensar, no es que me falte conocimiento, lo que me falta es ayuda.
Sola no puedo, quiero que me ayuden a encontrar el cartelito donde diga Salida en el laberinto, llegar a la página 158 donde termine el capítulo 7, despertar y mirar el techo de mi habitación, conseguir el valor de X...
Es como algo que parece no tener fin, me enriedo sola en mis pensamientos, me mareo ya ni sé donde estoy parada, si lo que veo es real o es lo que mi mente quiere que piense. Si pudiera desenchufar mi cabeza de este mundo tan solo un instante, no habría dudas de que lo haría... Aunque tenga vacaciones mi cabeza no para de pensar, en qué es lo que va pasar después, ¿Seguiremos siendo como hoy?, ¿Llega el final del libro y se termina la historia? mmm eso no me gusta ni que pase en una novela ni en mi vida cotidiana, pero si no sale un segundo libro retomando la historia nada puede hacerse, al menos que quiera inventar una historia que nunca se sabrá si es verdad o no, si el destino la quiere así o prefiere que nunca haya libro segundo.

La decisión más difícil

Suelo ser una persona extremadamente sensible, la mínima cosa me pone mal. Soy por así decirlo, muy cuidadosa con mi cuerpo, me gusta arreglarme en lo que entraría maquillarme, plancharme el pelo y usar ropa que me favoresca, no me gusta engordar y hago ejercicio para mantenerme en forma (ya me fui por las ramas como siempre). Me molesta, me pone triste que pasen cosas negativas conmigo, me hace sentir mal, no quiero tener estravismo y usar lentes, no quiero tener escoliosis y tener que empezar natación a la fuerza, no quiero ir al dentista y que me diga que consulte un ortodoncista porque cree que necesito aparatos, no quiero no poder tomar aspirina (con lo ricas que son) porque me bajarían las plaquetas y volvería a pasar lo mismo que ya paso hace unos años...
Pero... me puse a pensar y reflexionar las chiquilinadas por las cuales me quejo y hago escándalo y la verdad que son cosas mínimas (excepto la última). Esto me lo hizo pensar porque hace unos días ví una película llamada "La desición más difícil" que trata de una nena con leucemia, y debido a eso me siento como una tarada poniendome mal por cosas que tienen arreglo; no hay problema que no tenga solución excepto la muerte.
Personas con enfermedades graves, a veces incurables y yo haciendo barullo por no querer usar aparatos porque me voy a ver horrible y más de lo que soy. Tiene solución: en unos años me los tendrán que sacar y voy a tener bien lindos los dientes. También me quejo por usar lentes, y bueno después sino se me corrige me operan y creo que no hay ningún riesgo en eso. Además de quejarme por las aspirinas, no me molesta no poder comerlas o siempre tener que recurrir al ibupirac, me pone mal en cierto modo lo que me pasó, que nunca caí en lo que tenía, para mi era.... no sé, un paseo estar internada en el hospital y dar vueltas por ahí, sin contar que me regalaban lindos peluches, golosinas, películas y que gracias a mis primos pude llenar el álbum de HSM (lo emocionada que estaba cuando vi que me faltaba una sola figurita). También al ver esa película me hizo revolver recuerdos, pensar cuando los doctores hablaban con mis papás y yo no entendía la razón por la cual lloraban, claro que lo que tenía es mil millones de veces menos grave que lo que padecía la nena de la película. A veces pienso que hasta que algo no te pasa no te das cuenta de que podes dar un paso en falso y caerte para siempre y nunca jamás levantarte, por si no se entiende, más claro: ir a dormir con los peces. Y son esas cosas las que te ponen mal pero te dan ganas de vivir y aprovechar todo de decir "No sé que me va a pasar mañana", lo que siempre les digo a mis amigas "Hacelo porque no sabes si mañana te pisa un auto y estas muerta" Sí hermoso mi consejo, pero es la verdad, solo El de Arriba lo sabe.


[Sé que me volví a ir por las ramas, pero aunque el mensaje sea medio confuso sé que por ahí está.]

Ser uno mismo

¿Por qué esconder nuestra personalidad? ¿Por qué pensar qué dirán ellos? Yo soy como soy, y si no te gusta no me mires, escuches o leas. Mostrar nuestra manera de ser, o mejor dicho nuestra personalidad nos permite vincularnos más libremente, expresar nuestras propias opiniones, no copiarnos de algo ya existente y hacer amigos verdaderos que sepan como sos de verdad y no el disfrás que querés usar.
La personalidad es algo distintivo de cualquier persona, es lo que la identifica, es el por qué vos elegis a tal persona para que sea tu amigo por ejemplo: te gusta su manera de tratarte.
Y así todos somos diferentes pero iguales a la vez, porque todos somos personas y no somos más ni menos que otro, tenemos los mismos derechos aunque tengamos diferentes situaciones sociales, seamos más timidos que otros o tengamos más fama.

Simplemente eso: Ser uno mismo es lo que más vale, hoy en día todos intentan ser un estereotipo de algo que creo una persona, y a veces eso no va con vos. Podés hacer como un collage tomar un poco de cada cosa y crear tu propio estilo, ser alguien diferente: la oveja negra en cierto modo, aunque su color no sea blanco siempre sigue siendo una linda oveja

Son los amigos que elegí

Y sí, otro 20 de Julio que voy a pasar con las personas que amo, que quise elegir para que formen parte de mi día a día, de toda mi vida; son mis amigos con ellos hasta el más aburrido juego se vuelve divertido, la hora más triste de un domingo se vuelve una fiesta, donde las salidas menos organizadas suelen ser las mejores y hasta encerrados en una casa podemos hacer de las nuestras.
No importa el lugar donde nos veamos, importa la presencia, no importa el tiempo que sea, lo que si es bueno valorarlo. Importa aprender de nuestros miedos, tristezas, felicidades y amores. Acá importa la confianza, el saber que ciegamente le podés contar tu vida sin que esa persona te va a traicionar, que piensa ayudarte a superar los obstáculos que se presenten y que le guste que lleves una sonrisa dibujada en tu rostro.
Esos son los amigos, los amigos que yo tengo; me dicen la verdad aunque me duela en lo más profundo de mi corazón, me cuentan su vida detalle por detalle, sé sus secretos, sus miedos, y los obstáculos que tienen. A ellos les confío todo, sé que siempre están cuando los necesito, aprovecho de sus consejos, sus locuras, sus ganas de salir y de tratar de hacerme feliz. No me alcanzaria ni toda mi vida para agradecerles porque como ellos no se encuentran, simplemente eso; me ayudan en cada paso, soportan mi histeria y sé que soy una mina jodida pero a pesar de eso me bancan y eso lo valoro muchísimo, porque a pesar de mis millones de defectos siempre pude contar con ellos, a pesar de las cagadas que me mandé nunca dudaron en confiar en mi. Y eso es lo que me importa: tener amigos que confíen, que sepan que estoy para ayudarlos en todo momento.

La vida es linda, pero aún más lo es estando con ellos...

Los amo con todo mi ser & Gracias♥

Quiero bailar hasta morir

Una hora a la semana me siento libre, siento que soy yo, estoy sin preocuparme, y puedo minuto tras minuto perfeccionarme. Es un tipo de felicidad que no puedo explicar, el buen humor que me agarra antes, durante y después de danza.

Quisiera estar toda la vida bailando y ser feliz

Sólo quieren dinero y fama

Lo confirme: los que se hacen llamar músicos, artistas, cantantes, de ahora lo único que les importa es sacar una canción que tenga un rítmo pegajoso para que todos la canten, que la pasen en la radio y que la gente la pida, y todo esto para ganar dinero, ni se esfuerzan por poder cantar bien y ser afinados, total... eso lo hacen los productores y un recital hacen playback, buscan fama y dinero nada más.
Grosos eran los de antes, que tenían que ir con toda la canción bien armada, con los instrumentos y la banda, y el trabajo era de ellos, no de los productores. Grosos eran ellos que sin tanta tecnología tienen más fama que los de la actualidad, que se esforzaban por cantar bien, por hacer algo con sentimiento y que a la vez a la gente les guste, que logran que cada ritmo sea pegajozo sin hacerlo por dinero. Si escuchás las canciones con atención escuchás sonidos que nunca antes habías pensado que estaban allí, escuchas como suena la guitarra, el bajo, la bateria, el piano y la voz del cantante, y solos sin estar juntos suenan bien, pero cuando se juntan aún mejor. Estaria bueno escuchar la voz de alguno de estos "famosos" cantando sin ningún instrumento y sin producción ¿no? JA JA JA
Nada igualaría a esas personas de antes, la verdad estoy impresionada que por la época en la que estaban se mandaran tan lindos videoclips, como The Miracle (Queen), It's a hard life (Queen) (si se interezan vean el enlace).
 
Aclaro que es mi opinión y son mis gustos, habrá gente que no le guste y gente que sí... Yo también escucho todas estas cosas de ahora, y admito que se me pegaron dos canciones de los Wachiturros (mequisematar), pero estas personas SÍ que eran GRANDES.

Veo la lluvia caer, en mi ventana te veo, pero no esta lloviendo

Odio los días de lluvia, por un lado son lindos: dan más ganas de dormir, comer y ver películas tapada hasta el cuello. Por el lado malo son una cagada: no podés salir a ningún lado...
Ir a caminar: Olvidate!
Ir al shopping: De tanta gente te violan
Ir al cine: No hay una mierda y si llegara a haber estaría llenísimo
Y no sé ¿Qué tengo para hacer? nada... bah si tengo pero no me dan ganas de hacerlo que es algo muy distinto: tendría que leer un libro para lengua, ordenar mi placard (es un desastre, odio que pase eso), armar la lista de mis quince y hacer las mesas...
No quiero estar encerrada en mi casa, no hay nada que me guste menos que estar todo el día acá.
Amo salir a caminar con un día lindo, con mis amigas flasheando cualquier cosa, ir a la plaza con todo el solcito dandote en la cara aunque sea invierno y te re cagues de frío, pero bueno esta lloviendo y no me queda nada que hacer, hasta diria que quiero ir al colegio para poder ver a mis amigas todos los putos días porque nunca nos ponemos de acuerdo con nada, o porque llueve, hace frío, esta lleno de negros, nos van a robar, nos van a violar, nos van a matar, es muy lejos, no me gusta, tengo que ir al doctor y bla bla bla... Somos muchas y siempre hay excusas para todo, el verano es mejor porque tenes como tres meses y si no arreglás hoy será la semana que viene, en cambio en las vacaciones de invierno tenés dos miserables semanas (después de haber estado estudiando 5 meses como una yegua y te dan dos putas semanas) que querés hacer todo ya ya ya ya porque no te da el tiempo o justo a tu mamá se le ocurre sacarte turnos para el dentista, oftalmólogo, traumatólogo (como me pasó a mi, laputamadre) y también tenes que ir a comprar cosas para el quince, las telas para danza, crear un lindo traje para poder bailar en septiembre...
Y bueno nada, me voy a dormir hasta las siete de la tarde como un osos ya fue JAJAJAJAJA(ni loca)

Vamos aclarando el panorama

Sé que en algunas de mis últimas entradas se me fue la mano en varios aspectos, pero es el único modo que tengo de descargarme, de poder sacar afuera todo lo que me pasa. Reconozco que a veces me pongo media sacada, pero son cosas que me importan, y que no me gusta que me esten pasando... La verdad no tengo ganas de pasar unas malas vacaciones, bastante que estuve estos meses llena de problemas con el colegio, amigos, familia. Quiero descansar, daría cualquier cosa por irme lejos, sola, y volver a mi casa y que todo este solucionado... Me gustaría estar viviendo un sueño, una horrible pesadilla, sé que es imposible. También es imposible solucionar algunos problemas o por lo menos ya estoy cansada, no tengo ánimo para seguir remando contra la corriente, no tengo fuerza, no quiero llorar por no poder llegar a la meta.
¿Sabes que siento? Impotencia, saber que las cosas pasan y no poder hacer nada. Me jode, me lastima.
Siempre tengo que tener algún problema, evidentemente me los busco yo, quisiera ser como los demás que todo les resvala, pero no puedo, soy así y no creo cambiar mi forma de ser.

Como de costumbre me fui por las ramas...

Alpiste, perdiste

 No se asusten porque les hable de historia, no pretendo darles una clase:
En el 509 a.C. los plebeyos (grupo social medio) se revelaron porque los patricios (grupo social alto) tenian todos los privilegios y ellos estaban en una situación miserable: debían servir al ejército y pagar impuestos. [Los re cagaron]. Por lo que decidieron revelarse pacíficamente en forma de huelga, y amenazaron con abandonar Roma y fundar una nueva ciudad. Y como esto a los patricios no les convenía, decidieron darle lo que los plebeyos reclamaban.

Bueno a lo que voy con esto es que:
1)Los romanos eran re hijos de sus madres, por eso me gustó haber estudiado la historia de Roma, es como leer un cuento de hace miles de años que se puede pasar a la vida real.
 
2)Y por lo que quise poner esa parte de la historia fue por qué se asemeja a situaciones que vivimos, muchas veces, cotidianamente...
Sentís que alguna persona ya te dejó de lado, no te da bola y todas esas cosas, bueno hay que pensar como los romanos ¿no? Como los ricos (acá pueden ser personas que le sobran amigos) no les daban bolas a los plebeyos (personas que tienen los amigos necesarios) ¿Qué hicieron? Se iban a ir a la mierda y a estos chaboncitos no les convenía entonces les cumplieron sus deseos. Esto quiere decir, que le tenés que hacer lo mismo: dejar de darle importancia, "que te resvale, que te resvale" como dijo mi profe de catequesis, y así solitos volverán

El éxito aguarda

Escuchar una canción me dió mucho para pensar, sobre todo por las cosas que decía; no lo recuerdo exactamente, pero la idea la tengo...
¿Por qué tenemos miedo? No lo sabemos, pero sí sabemos que el miedo es algo difícil de superar, quedamos atrapados como una mosca en una telaraña, un lugar complicado de salir. Aunque sigo con mi misma pregunta ¿Por qué tenemos miedo? Anda a saber, pero con ese miedo que sentimos hacía algunas cosas, nos perdemos de muchas otras. Obviamente, hablo de un miedo no hacía espiritus, personas, bichos raros y ese tipo de cosas. Hablo del miedo a fracasar, el de pensar ¿Qué dirán? todo el tiempo, el de no sacar afuera nuestra personalidad, el de esconder rasgos de nuestra persona.Todos esos miedos, directamente nos bajan el ánimo y cada vez estamos más y más y más abajo como si fuera un pozo con piso de barro, cada vez nos hundimos más.
Ahora bien... ¿Por qué tener miedo? La vida es demasiado corta para tenerlo, si tenemos miedo nunca vamos a llegar al éxito, a ser lo que realmente queremos ser como puede pasar con el miedo a fracasar. Lo unico que estamos logrando es alejarnos de eso que quizás nos gusta hacer pero no nos sale, y de tanto que nos tiramos abajo y nos tiran abajo, le agarramos miedo, no lo queremos intentar más. Y con eso no llegamos a ningún lado, es siempre la misma vuelta.
Por eso, hace dos semanas me propuse dejar de tenerle miedo a fracasar en volley, sí, me cuesta, no me sale, me retan, me saco baja nota, me inhibo en los partidos mientras que en las prácticas juego safablemente, no confío en mi misma, me meto en la cabeza "No puedo" y sé que me hace peor, pero lo sigo haciendo y en realidad, yo Sí puedo. Es intentar, intentar e intentar hasta llegar al éxito: el punto donde te alegrás de haber hecho tanto esfuerzo y haberle puesto tanta voluntad, porque recibiste sus frutos.
 
[Concluyendo: no ganamos nada con tener miedo, y no perdemos nada con solo probar, intentar, triunfar y llegar al éxito, el camino es difícil, pero es una linda recompensa.]

La pancita

La verdad que no puedo entender a las personas que sufren por su figura y que llegan al punto de volverse anorexicas, no sé como se pueden privar de algo tan lindo como es comer. Amo comer, loco.
Al parecer es una sociedad en la que todas quieren ser barbies, siguen estereotipos: la típica modelo con pelo largo, ojos lindos, ropa de marca y sobre todo flaca, más que flaca, desnutrida, que se le notan los huesos.
Y bueno todas las chicas desean tener un lindo cuerpo para lusir en el verano, pero cada una tiene que tener personalidad: Yo tengo pancita y me la re banco y no pienso dejar de comer, ¿Por qué con la comida? NO, la comida no se toca, es sagrada, al igual que la siesta.
A lo que quiero ir es que no esta nada bueno tomar un estereotipo y copiarlo, cada una es como es, y hay que aceptarse y quererse a uno mismo, cuidar tu salud y tu cuerpo. Si no te gusta tu cuerpo porque tenes un poco de "pancita" en vez de meterte los dedos y vomitar todo lo que comiste, buscás una dieta sana, haces algún deporte que te guste, o vas al gimnasio o simplemente comenzar a nivelar las comidas y comer mas saludable.

Y.... no sé.

Hablando sobre el tema colegio: Sinceramente me va bastante bien, pero me averguenza tener esas notas. Me hacen sentir bien conmigo misma obvio, pero estoy sujeta a lo que piensen los demás (aunque en la entrada anterior mencioné que no me tiene que importar). La verdad no es que estudio porque ambiciono con conseguir esa nota, sino que lo hago porque me preocupo a veces demasiado y me exijo mucho con el tema, no me gusta fracasar... Por ejemplo: viernes a la noche 23.30 haciendo qué? los ejercicios de matemática, 15 ejercicios algunos que tienen de la A a la G adentro ¿Por qué? Porque los hice dos veces y me salieron mal y me siguen saliendo mal, y soy tan cabeza dura, orgullosa o lo que quieran que lo sigo intentando hasta que me termina agarrando terrible dolor de cabeza y lo dejo tirado por ahí.
La cosa es que no sé, por qué creen que una persona que estudia se pasa todo el día haciendo eso, o es una antisocial, o no sale nunca a la calle. Tengo mis tiempos, cuando no tengo que hacer nada o hay pocas cosas, me paso el dia escuchando musica, cantando (casi gritando), salgo con mis amigas, primos... Y cuando tengo que hacer cosas me pongo las pilas y las hago.

Soy como Brian May!

 

[En mis sueños]

Algo tiene que cambiar

Bueno, leyendo todo esto último que fui poniendo, la verdad no estaba bien y no digo que ahora lo esté, pero me doy cuenta de que soy un tanto negativa a veces y veo todo lo que me sale mal y bueno exploto.
•De ahora en más voy a dejar de preocuparme tanto por ciertas cosas y darle tiempo al tiempo para que pase lo que tenga que pasar.
•Me di cuenta que llorando y rompiendo todo no llego a ningún lado.
•Que si quiero lograr algo, voy a intentarlo hasta que me salga bien.
•Bajando los brazos no se llega a ningún lado, pues todo lo que logres es en beneficio tuyo.
•Lo que me digan no me tendría que importar porque soy como soy y así me pienso morir.
•Haciendome mala sangre por cosas inútiles me hace mal a mí porque a los demás le revota
•Disfrutar el día a día.
•No quejarme tanto, ya vendrán tiempos peores (aaah que ánimo che jajaja)
•Cuando QUIERO, PUEDO.
•Tener el autoestima alto esta bueno de vez en cuando (?)
 
Y aunque no QUIERA, ir a estudiar para el parcial de geografia TENGO que hacerlo

[Dejemos en claro que no hago nada de esto y no creo que me salga, pero no me vendría mal ponerlo en práctica]