Amarte es un pecado

Qué puedo decir? Si me tendría que describir a mí misma en este mismo instante, no sé que diría, esta persona no soy yo, bah que digo, hace un año vengo diciendo esto, lamentablemente debo ser esta persona.
Cada minuto que pasa me siento más triste, más débil, siento que me hundo en una pileta y hasta que no toque fondo no puedo volver a la superficie. Lamentablemente toque fondo varias veces en esta pileta formada por cada lágrima que se me cae cada noche. Ojalá esto fuera una pesadilla, alguien que me despierte por favor. Pero recuerdo que es mi vida, no la que quisiera estar viviendo, pero lo es y no hay más remedio que aceptarlo. "Algún día va a dejar de doler" Sí, todo deja de doler algún día, porque te acostumbras al dolor o porque en verdad ya no duele.
Y de todo esto lo peor es que no puedo descargarme con nadie porque no sirve de nada no me entienden, nadie entiende lo que me pasa por más que lo explique, nadie siente lo mismo que yo y tratan al tema como algo menor algo que "Ya se te va a pasar" y ojalá se pasara tan fácil, ojalá no costara tanto.
Siento que se me mezcla todo, mi familia, mis amigos, mis problemas, todo se relaciona con todo ¿Por qué no me dan paz de una vez por todas? Estoy cansada de mi vida ¿De qué me sirve vivir de esta manera? Ni una me sale bien muchos pensarán que estoy re bien porque tengo a mi familia bien, tengo salud, tengo todo lo que quiero, me cumplen algún que otro capricho, me va re bien en el colegio, hago todo lo que me gusta hacer, tengo amigos... Creo que cualquier persona le alcanza todo eso para ser feliz, yo me siento sola. Todas las personas que me dan felicidad se van y si no se van son obligadas a irse de mi vida; y no me vengan a decir que no puedo buscar la felicidad en las personas, porque cada uno se sostiene de lo que tiene, busca la manera de mantenerse en pie aferrándose a lo que sea. Y en las personas de cierto modo se encuentra afecto, amor, y algunos te contagian esas ganas de vivir; bueno mi felicidad la encuentro de ese lado, acompañada de amor, algo que no tengo o que no siento. 

Las esperanzas guardadas en un cajón

Muchas veces nos dijeron que tengamos "esperanza" es algo que todos lo toman como bueno, pero la esperanza es algo malo en sí ya que esto implica esperar algo de otro y como estamos acostumbrados a escuchar, "Nunca esperes nada de nadie" claro, porque después qué pasa, vienen las desilusiones y los llantos sin consuelo. Cosas que a todos nos pasaron alguna vez.
Creo que no hay nada peor que una desilusión, algo que también se relaciona con la esperanza porque si vos estas ilusionada es porque esperas algo de dicha persona o quizás no es ilusionarse sino pensar que era de una forma y termina siendo todo lo contrario.
"No le dejes a la esperanza el poder de tu decisión" dice Porta. Habría que escucharlo más seguido.

Si no tiene solución no es un problema

Todos hablan por demás, te critican pero nadie se pone en tus zapatos, no entienden que somos todos diferentes que lo que a vos te resbala a mi me lleva días sin dejar de pensarlo. No entienden y por lo tanto critican, ¡Qué saben ellos! Si de mi vida saben solamente palabras, solamente lo que se enteran o lo que yo decido contar ¿Qué es lo que saben ellos? Jamás podrían saber nada si no se ponen en mi lugar. Total, a nadie le cuesta nada hablar y darte su punta de vista, que por mas punto de vista que sea te daña, te hace sentir una basura. Menos mal que me conoces, si no me llegarías a conocer no sé que cosas más podrías haber dicho. A ver, ¿Sabes bien como soy? cuando hay problemas trato de que los demás sean felices, a veces me complico tanto la vida pero a ellos les hace bien y yo lo supero, y creo que no es egoísta o de mala persona pensar ¿Quién hizo alguna vez algo por mi? No hago las cosas para que los demás me devuelvan favores pero ¿A quién le importa MI felicidad? Si ellos son egoístas y son felices ¿Por qué yo tengo que estar siempre a favor de los demás y ser infeliz? Voy a jugar tu juego y no me van a usar más, siempre soy yo la buena la que después paga sus propias consecuencias, mientras todos disfrutan y creen que vos disfrutas con ellos, cada paso que das te amarga la vida. Tengo 15 años y siento que tengo los problemas de una mujer de 40 y lo único que me trae esto son jaquecas que no aguanto más, cuando dije alguna vez que todo lo que no se puede expresar lo manifiesta el cuerpo es verdad, es un STOP, hasta acá llegaste no podes más, son como una clase de alerta que nos hacen saber que hay que parar.
¿Cuándo alguien va a pensar en mi? Sí, digamos que sí, es egoísta pero acaso ¿Que hice para merecer esto? Me cansé de sufrir, me cansé de ser siempre yo la que tenga que arreglar las cosas, me cansé de remarla, me cansé de que me tomen de mula, me cansé de que me usen, me cansé de que no sepan como soy cuando se hacen los que me conocen, me cansé de mis amigos, me harté de mi familia de que si yo hago algo todos me miran mal pero si otro lo hace "es su forma de ser", me cansé de este mundo, me pudrí de que nadie me entienda, me cansé de tener que llorar a escondidas todas las noches, me cansé.

La felicidad es un maquillaje desde que no estas

Pasaron tantos capítulos de este maldito libro, algunas cosas quedaron resueltas otras siguen inconclusas pero siempre el mismo objetivo: ser feliz. ¿Cómo puede ser que si vinimos al mundo a ser felices haya personas tan angustiadas, deprimidas, tristes? Cosas del destino que prefiero no cuestionarme pues dejaría de creer en muchas cosas. A veces me pregunto ¿Cómo puedo ser feliz? ¿Qué tengo que hacer para ser feliz? Es algo que anhelo desde hace tiempo pero nunca dura, siempre son momentos.
Será que es imposible, a cualquier persona normal le suceden problemas o se interponen obstáculos en el camino pasa que siempre nos encerramos en nosotros mismos y no sabemos ver más allá.
De vez en cuando me pongo a pensar en todo lo que tengo, no me falta nada, tengo salud, amigas, familia, un hogar y todas las cosas que quiero y sin embargo me sigo preguntando cómo ser feliz, lo tengo todo menos una sonrisa.
De más lo corroboramos que en la vida no todo es color de rosas, el que quiere celeste que le cueste, siempre va a estar esa piedra que te arruine la vida, bah que digo vida, el momento, porque la vida en si es un conjunto de momentos y no creo que todos ellos sean malos, no para mi.
Soy una persona negativa y eso no me ayuda, me deprimo con facilidad aunque no lo demuestre, puedo aparentar ser fuerte con algunos como que nada me importa o te puedo hablar con la mejor onda mientras me la paso llorando, y desgraciadamente mi felicidad es dependiente, siempre necesito a alguien, es como si una parte de mi se aferrara a esa persona y quisiera que siempre este conmigo para hacerme feliz, oh casualidad que siempre me aferro a personas que tengo que olvidar, o es porque me hacen mal o porque causo problemas. Me encanta ser independiente en todo, en comprarme cosas que me gustan, en hacer trabajos, en estudiar, en superarme cada día a mi misma... sin embargo lo que más necesito depende de otra persona. Con todo esto no quiero decir que nunca llegue a ser feliz, ojalá que sí... ojalá.