miércoles, 28 de diciembre de 2011

Aprecia lo que tienes antes de que sea tarde, antes de que se te escape

Revolver cajones y encontrar fotos, releer conversaciones y darse cuenta de lo que falta, verse frente a frente y ver que ya no son los mismos.
Cuando menos lo esperas puede que el paisaje se torne oscuro y todo empieze a cambiar y partir de ese día nada sea como lo era antes. Increíble pensar en lo que eramos y en lo que somos ahoras ¿Tanto pudimos cambiar? ¿Qué fue lo que nos pasó? No quiero perder el tiempo, la vida es una sóla y la quiero aprovechar. Sé que me dicen que me tengo que rendir y comenzar a olvidar ¿Pero como olvidar algo que me hizo feliz por tanto tiempo? ¿Por qué borrar esos recuerdos? ¿Por qué eliminar conversaciones? ¿Por qué quemar las fotos? Todas mis preguntas comienzan igual "¿Por qué?" pero muy pocas tienen respuestas. Volver al pasado no se puede, recuperarlo ojalá se pudiera, pongo todo lo que puedo, pero es cosa de dos no de uno.
Quizás otra persona no lo vé de igual manera que yo lo veo, pero tengo miedo. Es importante para mí, me gustaba como era antes, me gustaba abrazarlo todos los días, que se sentara al lado mío a decirme boludeces, que me escribiera todas las hojas mientras me distraía cuando trataba de estudiar. Extraño todo eso, extraño lo que eras, extraño lo que eramos. Te extraño muchisimo.

¿Sabés cuando Danonino te hace falta?

Basicamente es eso, hoy en la plaza a la que fuimos con mis amigas, unos nenes (10-12 años) nos empezaron a mojar con bombitas de agua, y con una amiga los empezamos a bardear con todo por el simple hecho de que eran mas chicos y que nos gusta la pelea para sacar toda la bronca que tenemos.
A lo que ellos me empiezan a descansar (Sí, la única boluda que se calento con todo fui yo) y bueno ahi ya estaba a los gritos "No te hagas el idiota, no me descanses pendejo".
Luego, se fueron y me fui para el mismo lado porque ahi estaban las chicas y estos nenes hablando como negros buscaron bardo otra vez:
N- Eh ahi viene la más piola
M- Se se
N- Ojo, guarda, se enoja
M- Se se, no queres saber
N- Eh te vo a pegar
M (ahi ya me brotó una especie de cólera)- Vení dale, vení pegame, DALE VENÍ pelotudo
N- Eh a mi amigo le decia
M- Veni veni, chupamela
N- Si vo so fea
M- Seeeeeeee, y vos? mirate al espejo negro de mierda

Sé que son pibes más chicos, pero juro que me sacan, onda que necesidad de molestar tenés? Buscas bardo con una piba? Buscate un pibe de mi edad para molestar, sabes como te saca cagando.
Le podría haber dicho tantas cosas ahora que lo pienso, pero en ese momento me transformo, la locura se apodera de mí, creo que si alguien me viera como estaba de la bronca no me reconocería.
Cosas que pasan, igual esta historia sigue:

Los volvimos a encontrar cuando estabamos yendo a tomar un rico helado y ahi como ya estabamos hartas empezamos el bardo nosotras (Oh sí, peleadoras, ah se)
Laspi- Uh blda habia unos nenes que nos tiraban bombitas de agua, que pelotudos
N- *empiezan a mirar y hacer caras*
Laspi- Sabes cuanto danonino te hace falta
N- *se van*
Laspi- Andate a tomar la lechita y el danonino
N-*Saludan con besitos*
Laspi- Chaaaaaaaaaau mi amorrrrrrrr

Y así finalizó el día, pelear en joda y con gente que no conozco o por temas que me re joden que toquen es algo que amo hacer, no sé es como que descargo toda la ira, toda la bronca que tengo guardada.

Colegas? Muchos, pero amigos quedan pocos

Creo que a veces las personas no se dan cuenta de lo importante que son para vos, de que si no están alguna vez se siente como que no todo esta igual, de que algo falta, se siente un vacío. A veces es difícil demostrarle la importancia que tienen en tu vida, y aún más difícil es que ellos puedan entenderlo.
No soy muy demostrativa con respecto a mis sentimientos porque me siento goma, molesta, desesperada, entre otras cosas. Pero a veces hace bien contarle a los demás lo bien que te hacen, porque supongo que a ellos también les gusta saber que por lo menos alguna persona los quiere de verdad.
A veces, con las personas que tienen demasiada importancia para mí llego a ser muy cuida, puedo ser más cargosa que una mamá. Disfruto cuando los veo bien, de buen humor, sonriendo y siendo como en verdad son.
También me decepciono cuando cambian, porque esa imagen que tenes de cómo es la persona se te desfigura totalmente y tenes que acostumbrarte a la nueva persona que es y que quizás ya fue perdiendo la importancia para vos porque no es lo mismo de antes y aunque intentes miles de veces hacerle entender lo que te pasa con respecto a eso nuevo que ves, te la tenes que bancar porque si esa persona eligió ser así por algo es.
Lo que menos me gusta hacer es abandonar a alguien importante para mí, es como arrancarme una partecita del corazón. Cuesta demasiado e intento hacer cualquier cosa para hacerme creer de que no haga nada porque esta todo bien y nada cambió y seguimos como ayer. Este cuento a veces se deshace porque claro, de a poco se van abriendo los ojos y reaccionas de que todo se perdió y vos seguis perdiendo el tiempo tratado de reconstruir un pasado que nunca va a volver a ser igual.

martes, 27 de diciembre de 2011

Son esos momentos en que uno se pone a reflexionar♪

Son esos momentos en los que ves ciertos comentarios de ciertas minas (que casi siempre son regaladas, entregadas, es decir, putas) que le comentan publicaciones, estados, o simplemente firman el muro a algo alguien que es tuyo (en realidad no es de nadie, pero bueno). A lo que voy es que en esos momentos surge algo en mi cabeza que dice:
"NO, la concha de tu madre no podes gustar de él, no entendes estupida de mierda? A parte, chabona, sos una regalada, mirá, de esa manera? Es para tanto? Uh Dios que puta que sos, quedate sola forrrrrrrra, conchuda, mal cojida" entre una serie de puteadas más. Creo que a la mayoria de las mujeres les pasó algo similar.
Esto me hace sentir re forever alone, loco.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

...

Hace dos días planeabamos salir, primero a un lado, despues a otro, con la inseguridad de que lloviera y no poder ir a la pileta como pensabamos, decidimos ir al Mc y despues ir a la plaza a boludear. Todo re lindo hasta ayer que mis papás empezaron a pelearse y ahora no se hablan para nada, la primer palabra que diga cualquiera de los dos lleva a la discusión y como siempre yo estoy en el medio de todo.
Bueno hoy me levante, pregunté como estaba el día, decidi bañarme para salir, y pensando todo lo de ayer y todo lo que me espera hoy, decidí no ir. Sí, pensaran que soy una idiota porque hace 21 días que estoy de vacaciones y todavía no pude salir. Pero no quiero que discutan más, y si salgo después algún problema me van a traer y todo va a ser peor. No me digan que saco suposiciones porque esto pasa siempre que ellos estan peleados y yo salgo y al final me terminan arruinando el día.
Podria decir que mi verano no empezó de la mejor manera, no me extraña.

martes, 20 de diciembre de 2011

Fiestas = Peleas

En mi familia, en tiempo de fiestas, cuando ya se va acercando Navidad, comienzan las peleas. Principalmente de que con quién pasamos cada dia, y de que no quieren pasarlo con estos, y que a aquellos no los ven y toda ese enriedo. Claramente esta Macarena, o sea yo, en el medio y me tengo que bancar todas sus discusiones que casualmente se arman en mi cuarto.Sinceramente odio las fiestas por esta razon y por otra más que después les voy a contar.
Lo que menos me gusta es que mi mamá se hace demasiados problemas y no hay alguna navidad que la pase tranquila, es de hacerse mala sangre por todo y la verdad es que no esta bueno, porque viendola asi es imposible pasarlo bien. Mi papá no es demostrativo asi que ni idea, pero se pone muy nervioso, te contesta mal, y se pone histerico. Mejor no hablarle.
El segundo motivo por el cual odio las fiestas, en realidad haciendo mas referencia a Año Nuevo, es que no encuentro razón por la cual ponerme feliz y brindar ya que ese dia, primero de Enero, fallecio mi abuelo. Aunque no se lo demuestre a nadie, odio brindar a las doce, no me pone feliz saber que pasa un año más sin que él este al lado mío.
Basicamente es eso, no quiero festejar más nada, no quiero más peleas.

domingo, 18 de diciembre de 2011

Exploción

3..2..1.. Listo me cansé, no entiendo a esta gente que dice "Amar" Vos no amás a nadie, vos tenes calentura.
Entiendo que ames a una persona y esa persona no te de bola, me paso miles de veces pero a lo que voy ¿Por eso me voy de cazeria? ¿Por eso me fui a bailar y me comi a medio boliche? NO. A diferencia de otras personillas, respeto lo que siento, lo que siente mi corazón, obvio que no me voy a quedar toda la vida esperando a esa persona. Pero sé muy bien lo que quiero y no me gustaria que me tomen como algo del monton. ¿O vos acaso queres ser piratita como tus amiguitos? ¿O vos queres ser una zorra como las pibas? Creo que soy una de las tantas que pensamos algo similar.
Pero sigo sin entender (vuelve a brotarme la ira) por qué hacen estoooooooooooooooooooooooo? Si, no hay respuesta por más que me pregunte y pregunte y pregunte. Bueno supongo que cuando sus hormonas se tranquilicen, sean un poco más maduros, y tengan mas de dos dedos de frente van a ver lo que hicieron y les va a dar verguenza. Y por favor no me vengan con eso de "no aprovechas la vida" yo la aprovecho a MI manera, sé lo que es estar a punto de irse a la mierda de este mundo y no existir más y eso te hace dar un click en la cabeza, saber que TODOS algun dia ya no estamos más acá y nunca se sabe cuando, podes estar tranquila en tu casa una noche comiendo y comenzar a dar sintomas de algo, al otro dia te llevan al hospital y te internan de urgencia y POR SUERTE, gracias a Dios te salvas. Por esas cosas, quiero por lo menos dejar una marca buena acá,  no ser una más del monton sea este sentido estupido como lo es ser fiel a lo que se siente o sea algo más groso. Por ahora tengo 15 años y mucho no puedo hacer, pero sé que de las cosas que pienso mucho no me equivoco

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Amistad vs. Amor

¿Querés saber por qué no podes tener una buena amistad? Simple. Te hago una pregunta ¿Por qué buscas algo con todas tus supuestas amigas que te cruzas? ¿Por qué siempre estar embarrando todo con el tema "amor"?
A ver flaco, no quiere nada con vos ¿Qué parte no entendes? ¿Qué te pensas que sos? Gonzalo Heredia, Mariano Martinez, Leonardo Di Caprio, Facundo Arana. No sos nada, y si por lo menos deseas tener una amistad no la cagues con el tema de querer salir siempre y de no salir como amigos sino como algo más, porque asi estas alejando a todos de alrededor tuyo y más porque te conocen desde el pelo hasta la punta de los pies, saben lo que vos buscas y lo saben bien porque ya lo hiciste varias veces. Ademas media pila, todas somos amigas, es obvio que estamos conectadas siempre y sabemos tus tipicos chamuyos idotas. Sos grande, conseguite una de tu edad y deja a las demas vivir el comienzo de su adolescencia en paz.
Me descargue y me retiro en paz a cambiarle el diseño al blog

domingo, 4 de diciembre de 2011

Resumiendo: Nada

Si puedieramos vivir sin esperar nada de nadie, seriamos totalmente felices. Pero siempre esta esa cosita de hacer algo por la reacción del otro. Aunque muchos dicen "Es mejor dar que recibir" y todo eso que se dice para navidad ¿Quién no tiene ese pensamiento de hacer algo por compromiso?
A veces por esperar mucho de esa persona, por darle toda la importancia y todo el cariño del mundo sin que esa persona nos de nada a cambio, duele un poco. Es como darle pan a una persona que tiene una cena gratis en los Maisales. Tiene miles de cosas para probar, para sentir, para experimentar y el insignificante pan no le hace falta, sabiendo todo lo que tiene a su alrededor. Yo me siento un pan (Sí, suena gracioso). Pero cuando salga de los Maisales, abra los ojos y vea el mundo, para ese entonces el pan ya lo aprovecho otra persona y ya no va a estar en su vida. Mi consejo sería: Aprovecha todo lo que tengas en tu camino, amor, felicidad, amigos, un poco de afecto, nuevas personas; porque tarde o temprano lo vas a necesitar y si estas en "la boludez" de hacerte el que vas a poder comer en los Maisales todos los días, estas muy equivocado, tarde o temprano todos necesitan un poco de pan.

sábado, 3 de diciembre de 2011

Desiluciones

En este momento no siento otra cosa más que desilución, y siempre por el mismo tema, ya se lo saben de memoria seguro. Pero esta vez es diferente estoy mal conmigo misma por pensar que todo iba a cambiar, que después de ese día iba a ser diferente y todo iba a estar bien. Me molesta soñar despierta y creer que todo sale bien, y poder manejar a las personas como si fueran mis títeres. En fin, me desiluciona todo eso, es constantemente pensar pensar pensar pensar pensar en cosas que no van a pasar jamás, es hacerse una pelicula que nunca se va a estrenar. Pero no controlo ni mis sentimientos ni mi cabeza con estos temas.
Que se yo, es siempre la misma vuelta, supongo que ya me cansé, estoy podrida de estar siempre mal por algo, me molesta estar así y que todo le resvale, me molestan las mentiras, me molesta la falsedad.
¿Te cagaste en mí no? Claro, si nunca te importo nada, todos esos verseos se los haces a todas, pero una preguntita si me permitis ¿Te lo anotas en algun lado? Digo no se, tanta casualidad siempre lo mismo. Un poco de creatividad dale. Y bueno que se puede esperar cuando se sabe que tenes a una persona a tus pies o no tanto, pero cerca, algunas personillas se aprovechan y buscan herirte para que te alejes; es como maltratar a un perrito, cuando le pegas mucho, el bicho ya no se te quiere acercar porque tiene miedo a volver a ser herido y prefiere alejarse. Bueno el maltrato animal algunos lo implementan con las personas, la misma teoría (?) (A veces digo cosas incoherentes pero bueno no importa).
Cuestion, si queres que una persona se aleje de vos, mejor decilo de una, onda se pueden hablar bien las cosas. Creo que no hace falta meterse con el punto débil, y más conociendo a la persona con la que estas tratando.

sábado, 26 de noviembre de 2011

Instinto femenino al ataque

Pensar que tengo amigas de hierro que me acompañan siempre. Aunque me guste que me aconsejen me gusta mucho más que bardeen gente conmigo, que me ayuden a gritarle cosas a alguien que no me banco, que me den letra, que me ayuden a descargarme. Sí, esa es la mejor parte de todas, la más divertida, es en la que te agarra una especie de locura dentro del estomago que necesitas gritar, sacar todo afuera sino explotás por dentro.
Pero ahora ya sé lo que tengo que hacer, ponerme mi impermeable y que nada entre y todo se resbale chico, suaaaaaaave. Como digo siempre todo pasa por algo, causa & efecto, causalidades y demás.
Si la vida me presenta cosas tan linda, por qué siempre estar fijandome en esa pelusita molesta? Ya fue, aunque lo dije millones de veces, esta vez va en serio. No me importa nada de lo que se diga, yo pienso esto y nadie me va a hacer cambiar de opinión, voy a hacer lo que quiera, a decir todo lo que piense y nadie me va a poder parar. Es la primera vez que pienso descargarme a full. Guardarme las cosas me sirve de algo? No, tengo como ejemplo a mi vieja. Sufriendo por no decir lo que piensa, por callarse siempre. A veces siento (la gran mayoria de veces) que yo soy asi tambien, y sí, me pasa muchas veces que por no armar quilombo me callo la boca y me trago todo, y sé que no hace bien porque todo lo que te guardas, toda la bronca, el odio, las palabras que quisiste decir y nunca dijiste te lo llevas al cajón. Un día tarde o temprano te terminas enfermando. Y tengo dos grandes ejemplos de personas que en la vida se hicieron mucha malasangre por pelotudeces y terminaron con un maldito cáncer. Yo no quiero terminar así, quiero reirme, sonreir y disfrutar la vida que es lo único que tengo.
Como siempre me fui de un extremo a otro, empezar escribiendo con bronca y terminar llorando.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Me dicen que soy bipolar con respecto a mis entradas... 


                       Pero sé que se rien putos de mierda


Nadie me va a denunciar...

Vivir del pasado es imposible

Media pila chicos, vamos muevan las cachas, ah por qué. Esto de tener que estudiar y no tener ganas y de estar muriendome de calor definitivamente me hace bastante mal.
A lo que voy es que, como ya leyeron el titulo, si es que lo leyeron... es que vivir de los recuerdos o del pasado es imposible, es decir, hay gente que lo hace, pero media pila, es pasado ya no esta, tenemos que vivir hoy, el presente, y tampoco vivir en el futuro pensando ¿Qué pasaria si él estuviera conmigo? ¿Qué pasaría si sigueramos juntos? ¿Qué pasaria si seguiriamos siendo amigos? HOLA, ya fue, y aunque cueste hay que superar las cosas porque por algo ya no están en tu vida, son casos que hay que dejar que el destino se haga cargo. Quizas no es la persona indicada y amaste a quien no debiste amar (no sé de donde escuche eso pero esta bueno). Tampoco te digo que te arrepientas y pienses "Amé a un pelotudo", pero tampoco andes llorando por los rincones porque primero mostras mucha debilidad, segundo si lo amaste fue porque lo sentias y no tendrias que arrepentirte de algo que sentiste porque por mas que haya durado lo que duró fue bueno. Y ahora queda el recuerdo de algo lindo que viviste en tu adolescencia. Sólo eso. Conformate, basta, no llores, no lo llames, no le hables, que viva el orgullo y el resentimiento la puta madre [JAJAJAAJAJAJAJA].
Odio ser tan así a veces, pero es lo que hay soy orgullosa y extremadamente resentida en algunos casos. Me gusta ser así (ay soy re bipolar) me rio mucho de mi misma, y... eso esta bueno.
Siguiendo con el tema, podria decir que odio las parejas, ver el amor en personas que conozco me produce algo asi como "asco", es decir, hay parejas que sí, son re "chuchis" pero tampoco para el gomoseo todo el día, onda "Hola chicos, dan asco", es como que estan hablando siempre de la misma persona, y que la/lo aman con todo su ser (despues de que cortan la putean hasta mas no poder, y se acuerdan de toda su familia), y que dan la vida por esa persona, y que lloran sino les contesto el mensaje, y que se quedan despiertos hasta que se conecte (perdes horas de sueño no esta nada bueno, decile que te chupe la concha y fue), y sin contar tener que escuchar todo el tiempo lo mismo" la/lo extraño" es una frase constante que a veces te preguntas ¿Chabon/a lo grabaste? Te voy a pegar con un ladrillo en la cabeza porque me parece que se te rayo el cerebro y por eso lo repetis muchas veces.

[Bueno me voy a estudiar porque mañana tengo evaluación práctica de computación y el viernes el hermoso parcial de historia]

lunes, 14 de noviembre de 2011

Má quiero comer algo rico
¿Qué es algo rico?
No sé, andá y sorprendeme :$


[JAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJA]

domingo, 13 de noviembre de 2011

El pasado

En estos días me dí cuenta de esas personas que fueron lo más importante en mi vida hace un tiempo. Esas con que ya no me hablo tanto porque surgieron muchas cosas que nos distanciaron. Por suerte nunca es tarde para volver a empezar, y me hace tan pero tan bien esto que es increíble. Ojalá todo fuera como antes, para mí siguen teniendo el mismo valor que hace un año.

viernes, 11 de noviembre de 2011

Ya fue

Siempre llega ese momento en que te artas de todo y pensas: Listo ya fue.
Y si, realmente "Ya fue", ya estoy cansada de vivir siempre la misma situación de que si no es por una cosa es por la otra, va a llegar el día en que mi paciencia y calma se vayan y mande a algunas personas a la mierda.
Tiempo al tiempo me dijeron, hay que esperar. Bueno ya paso mucho tiempo, me canse de esperar sentada como una tarada mirando al reloj avanzar, hay que volver a caminar otra vez y elegir otro camino. Hacer distintas convinaciones como si fuera un subte para poder llegar a destino. Dejar a algunas personas atrás para conocer a otras. La vida es un juego, un zudoku, a veces se torna dificil, complicado, aburrido, pero cuando le encontrás la vuelta puede ser algo bastante bueno. Por ahora decidí ponerme algo fijo en la cabeza para dejar de pensar en otras cosas: La danza. Es algo que amo, que me gusta y sobre todo que soy feliz haciendolo, por lo menos la música no lastima...

jueves, 10 de noviembre de 2011

Trasparencia

Todos los días las mismas preguntas ¿Te pasa algo? ¿Te sentís bien? ¿Te paso algo en el colegio? Y siempre las mismas respuestas: no, no, no, no me pasa nada, me siento bien. En el colegio lo mismo ¿Maca estas bien? Sí estoy bien, no me pasa nada.
Al parecer querer ocultar que algo me pasa no me funciona es como me dijo recien una amiga "Sos muy trasparente". Bueno la verdad que iba a seguir escribiendo pero ya no tengo ganas, ni ganas de escribir, ni de estudiar, ni de comer, ni de dormir, ni hablar, ni mirar la tele, ni nada, bue.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Son dos en uno que al final no son ninguno y se acostumbran a mentir

Bueno, paso lo que tenía que pasar. Todavia no se sabe por qué fue lo que fue. Pero voy a ir al punto...
Hay algo que me cae pésimo: El boludeo. O sea si mínimo queres a una persona ¿Cual es la necesidad de boludearla? Onda ¿Los sentimientos? ¿Sos de piedra chabón? Pareces un pelotudo, tanta edad al pedo. Menos mal que los demás éramos "Inmaduros" ¿Ahora quién es el inmaduro? ¿El que jode o... el que no dice las cosas de frente? Mmm, pensalo. Tenes todo lo necesario para decir cosas sobre los demás o para accionar de determinadas maneras pero no para decir lo que sentis en la cara. Si no sentis mas nada no metas excusas, sos grande y supuestamente "Maduro", media pila flaco. Pareces un pibito de diez años haciendo las cosas sin hablar, sin consultar con tu pareja, con tu novia por la que supuestamente dabas la vida, amabas, querias pase lo que pase, y todo ese verseo puto que seguramente le debes hacer a todas. A mi amiga no la tocas más y decí que soy demasiado enana y vos sos alto, alto pero boludo... sino te cagaria a trompadas, esa sonrisa de idiota que tenes parece que le dedicaste la vida al faso, te la borro. Sí, me cae demasiado mal, demasiado, si antes no me cerraba, ahora me cae más que mal, malisimamente malo ah cualquiera.
Esperemos que no se le ocurra venir como un perro con la cola entre las patas y volver a versear porque ahí sí que me saco. Sos una persona que no puede hablar de sentimientos, sos una piedra, no sentis una mierda por nadie, y algún dia te vas a quedar solo chiquillo y algun dia también te van a usar, a boludearte como el mejor y ¿Sabés que? Toda la mierda que le mandaste a los demas te la vas a tragar vos, vas a estar saturado que te va a salir por todos los ahujeros disponibles de tu cuerpo, hasta por los poros y vas a quedar marron y todos van a señalarte y decir: "Que pendejo de mierda". Bueno me fui de tema y soy un asco lo sé, pero es inevitable.

sábado, 5 de noviembre de 2011

Pesadillas Off

El desastre que era mi vida ayer, hoy cambio asi como un flash (?)
Al final fui a la modista e hice la primer prueba de vestido y adjbasdsbadhbas es como no sé muy "ayyyyyyyyyyyy" sí es raro jajajajajajaja. El punto es que se fueron todas esas pesadillas que tuve con el vestido y que es muy lindo y me queda bien, aunque lo que me haya probado fue una base de lo que sería ya me esta gustando.
Y con lo del fotografo tengo fecha para el 23 de noviembre, que por un lado es mejor porque ya no tengo pruebas ni nada y puedo estar más tranquila aunque tenga que esperar mucho tiempo más. También es mejor, voy a joder a mi mamuchi con que me compre ropa ajajajajajaja, dios mio provoco un caos con plata en la mano.
Bueno chichis me voy a comer mi rico helado de chocolate y menta granizada, despues a seguir con geografia y mañana al bautismo de mi primuchi. Adiós♥

viernes, 4 de noviembre de 2011

UNA bien nada más te pido eso

Cuando por fin estas feliz porque tenes todo organizado. ¿Qué pasa? viene la bruja y te caga la felicidad y hace que todos te hechen la culpa a vos y se te pongan en contra.
¿Qué querés que te diga? Gracias por querer arruinarme la existencia ya con solo verte lo haces ¿Ahora esto? La verdad que te amo eh. Me jode, realmente me jode muchísimo que voy con respeto y me traten como el orto. Loco, ¿nunca fuiste chica? ¿no tenías ilusiones por tus quince? Bueno si no las tuviste jodete, yo sí las tengo.
Venía todo tan bien, las fechas, la organizacion, todo... Ahora se me viene el mundo abajo.
¿El book? ni sé si lo voy a tener
¿El vestido? seguramente me va a quedar mal y la modista nunca está, ninguna prueba de vestuario hice.
Si soy sincera, eso es en lo que más ilusiones tengo, y nada, se me viene todo abajo para colmo tengo que soportar los gritos de mi mamá, y que me hechen la culpa de algo que no la tengo. Y ahora, agarrate catalina, cuando llegue mi papa no me quiero imaginar, me borraria de mi casa con tal de no volverle a ver la cara de culo y los gritos que va a pegar cuando se entere, ademas de que ya tenia malhumor.
Mi casa no es el lugar más lindo para estar en este momento, pero otra no me queda.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Sable

Cada paso construye el camino, allí podemos encontrar determinadas cosas que nos pueden llevar a triunfar. Hoy puedo decir que tengo en mente mi meta, y que sin duda voy a hacer todo lo que pueda para llegar y ganar. Cada cosa, cada elemento hace que veas tu progreso, con cada uno de ellos se necesita pasiencia y dedicación, creo que mucha más pasiencia sobre todo si no querés algún día en medio de la clase tirar todo e irte gritando como una desquiciada porque no te sale nada o te cuesta mucho.
Por ahora me preparo con el bastón para el año que viene usar el sable que sin duda quiero tener en mis manos desde que empezé con la danza. Bueno igualmente era obvio que no se podía porque una cosa lleva a la otra y primero se necesita la base que es ese palito de madera llamado bastón.
Quiero el sable ya ya ya ya ya ya ya ya ya y salir a cortar cabezas oh sí. Tiene filo... esta bueno para matar gente que te molesta... putas por ejemplo. El año que viene esta idea puede ser una opción jijiji (?)
Me causa muchísima risa las cosas que escribo cuando me siento mal JAJAJAJAJAJA soy una estúpida.

martes, 1 de noviembre de 2011

Malhumoradas/os de mierda

Ya con el coso este que esta aca arriba de lo que estoy escribiendo (llamado titulo) se deben dar cuenta por donde viene la mano. Sí ya lo sé, yo soy así muchísimas veces, pero lo que pasa es que ciertas personas llegan al extremo. Onda si vengo de buena manera, con la mejor onda a preguntarte algo no tenés por qué contestarme como le orto y casi mandarme a la mierda. Después te quejas de las actitudes de los demás ¿Y si empezás mirándote vos? Tantas cosas que me critican a mí y trato de cambiar, pero claro... a vos te tocan un pelo y ya saltás a la defensiva. Flaca/o nadie te esta atacando, sos vos la/el que esta generando los problemas. Pero bueno, hay veces en las que hablar no funciona y solamente empeora las cosas por eso aprendí a quedarme callada, sentarme y observar la situación, hasta que se calme y vuelva a su estado normal.
Tampoco lo que no soporto de ninguna manera es que vivan diciendo que pirula es "el centro del grupo" claro, es el centro: cuando pirula está mal, TODOS atrás de ella, cuando está feliz lo mismo, y cuando tiene malhumor y te contesta como la mierda, TODOS atrás de ella también. A ver... hay algo que está fallando acá, te contesta mal, te bardea de la nada y vos te quedas al lado sosteniéndole la vela? La mandás a la daalsdbaskjdbjasd y te vas muy feliz.

[Depaso aclaremos que no sé contar y que nada, a partir de hoy SÍ faltan 40 días para el 15 de la persona más linda y buena del todo el mundo que se sabe que soy yo, obviamente. Ah sí claro maqui, el chocolate afecto mi cabeza, me voy a esss.. estu... em... estudiar geografía "ESTUDIAR"]

lunes, 31 de octubre de 2011

Misión 1 cumplida

Creo que acabo de un cumplir uno de mis sueños: Decirle a un pibe que supuestamente quería darme un beso, que soy lesbiana. AJAJAJAJAJAJAJAJA
Lo peor? Se la re creyó
Más peor aún? Se la sigue creyendo
Quieren más? Aunque le dije "Dale bldo me gustan los chicos" sigue pensando que me gustan las mujeres
Quieren chamuyos? "Menos mal, sino sería un desperdicio"

domingo, 30 de octubre de 2011

40 días.

Faltan exactamente 40 días para mi cumpleaños, todavía como que ni caigo, excepto cuando voy a comprar las ultimas cosas que me faltan, pero bueno. Se debe pasar rapidisimo, pero lo más lindo es prepararlo, esperarlo y ansiarlo. Pensar que empezé con todo esto hace un año y medio... y que ahora falten 40 días nada más es re loco se me paso volando el tiempo. Ahora en dos semanas reparto las tarjetas y hago el Book. Más nervios imposible.
Igual no sé es raro pensarlo, espero que salga todo re lindo. Lo que más más más más me gusta de todo es el vestido, el cual todavía no me probé porque no me llamaron a hacer ni siquiera la primer prueba de vestuario y eso me altera porque tengo miedo de que no me guste, de que me quede mal y que este hecha un desastre; si supieran los sueños pesadillas que estoy teniendo:
En el primero soñé que mi vestido era violeta oscuro el corset y era bien cerrado y la parte de abajo era fuccia y de tul e iba hasta abajo de las rodillas. Y ni hablar de los zapatos, esos que usan las señoras mayores, de taco cuadrado y negros, pero con rayas naranja fluor. Dios mio, encima lloraba y le decía a mi papá que este no era mi vestido, que no era lo que yo queria y él encima me gritaba que yo lo diseñé el vestido y que cómo no me iba a gustar y que esto y el otro y bla bla bla. fue LA desesperación ese maldito sueño.
El siguiente fue que era mi vestido, ese que elegí, a excepcion que el corset era como medio largo y como que quedaba como el orto. Y para colmo la parte de abajo era re chata. Una despecion total.
Espero que salga bien, que me quede bien y que la modista me cumpla todos mis caprichos jajajajajaja, pobrecita...

jueves, 27 de octubre de 2011

A quien das tu secreto, das tu libertad

Odio y me dan mucha bronca esas personas que te usan, que saben todo de vos y lo usan para destruirte. Loco soy una persona y tengo sentimientos, muchos más que vos parece... ¿Sabes que sos? Sos cualquiera, no sé quién te pensas que sos, "Ay yo tengo a tod@s atrás", "Veni lin@ que reparto besitos a tod@s". Sos cualquiera herman@, cambiaste como la/el peor, eras una persona en la que se podía confiar, en la que yo confiaba, una persona a la cual le tenia muchísimo afecto y consideraba un@ de mis grandes amig@s. A veces ya ni sé que hacer, si seguir remándola o ahogarme con el bote, es cansador ya... lágrima tras lágrima... perder el tiempo sin que nada pase, pero mantener la esperanza. ¿Esperanza en qué? en lo imposible ¿Pensar que va a cambiar? Olvidate, le fue bien con su "nueva" manera de ser, bastante bien le fue. Le gusta la vida asi, tomar caminos fáciles pero sin sentido que luego de un tiempo aburren y dejan mucho que desear. Pero cuando quieras tomar el camino largo ya no va a ser tan fácil, va a haber barreras, obstáculos, personas en medio que van a hacer lo imposible para que no llegues a buscar lo que querés. Todas esas personas que desepcionaste, que se pusieron mal por tu cambio ya no van a estar. Y todo lo que una vez estuvo e hizo mucho bien, lamentablemente se extraña. Ahora podés irte a buscar el afecto, el cariño y la confianza por ahí, en ese caminito fácil que elegiste, deben estar un poco pisados, quebrados y frágiles, pero fijate... hacé lo que quieras.
Hola, se me corrió el rimmel y el delineado.
El que no entiende que se vaya a la concha de su puta perra


[Sé que prometí no putear, perdón]

miércoles, 19 de octubre de 2011

Maca ¿dónde estas?

Loco ¿Dónde estoy? ¿Quién soy? Yo no soy así. Ya me jode estar siempre igual, y sé que a los demás les molesta, pero en vez de ayudar empeoran la situación. Onda si quiero estar con cara de orto todo el día lo voy a hacer, pero tampoco para estar criticandome sobre lo que hago y lo que no. ¿Nunca estuviste mal?
Ya no me dan bola, supongo que me lo gané. Es lo mismo, en estos tiempos te das cuenta quienes son tus amigos y quienes no. Esa persona que siempre está a pesar de tu mal humor, a pesar de que estes llorando, a pesar de que digas boludeces y de que lo hagas pasar verguenza. Esa persona si es un amigo.
Pediría perdón por estar así pero creo que no me corresponde. Sin embargo TODO me hace sentir culpable ¿Culpa? ¿De qué culpa hablamos? No hice nada, pero bueno, no sé que onda.

martes, 18 de octubre de 2011

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Te alejaste como si nada, de a poco cada vez más distante, mis preguntas no se respondian, porque claro "no pasaba nada, estaba todo normal". No sé si era tan así. Si a vos te molestaba algo ¿Por qué no me lo dijiste? ¿Por qué no me dejiste que te pasaba? Lo más triste es que te lo pregunte hasta cansarme. No se si creerlo o pensar que es mentira. Pero soy una persona me puedo equivocar, no soy perfecta, cambio mucho de humor y mucho más este año. Paso de estar riendo a llorar y bueno soy adolescente. Si soy sincera no habia llorado casi nada por este tema, hoy soy una bomba de lágrimas. Me pone mal todas las cosas que aposté y perdí, creo que había demasiada confianza como para que me dijera que le pasaba. Yo no notaba nada, no soy adivina por ahora. ¿Por qué no preguntaste cual era el motivo por el que estaba así? Ya que te molestaba ¿no?
A ver lo que más me pone sensible son el tema de mis quince. A raíz de eso salen varias cosas.
Vos como estarías si un amigo se aleja de vos y de repente cambia la relacion y no te dice por qué.
 Otra cosa también. Aunque varios ya perdieron a sus abuelos, me pone tan pero tan triste  no poder compartir este día que supongo que va a ser re especial para mí con ellos. Me hubiera gustado decirles tantas cosas que ahora ya no puedo.
Qué te pasaría si viene una persona, una intrusa y te roba lo que vos tratas de conseguir de a poco.
Cómo estarías si ves a tu mamá siempre con problemas, siempre haciendose mala sangre por todo, y que el mes que viene la tengan que operar. Y de la mala sangre viene el cáncer *toco madera*, dicen que la mayoria se produce por todas las telarañas de la cabeza.
Creo que el tema que más sensible me pone son mis abuelos, ya los nombre en varias entradas, pero es algo que no puedo superar y aunque ya pasaron siete casi ocho años, recién caigo en que ya no están conmigo.
Tenía que descargarme, porque mi Loli no me responde, creo que es lo que más me alegra, tenerla a ella, siempre con tanta emoción viene conmigo, me trae la pelota, me ladra, se me sube a la cama, me salta en la panza, me tira del pelo y me arranca mechones. Pero a pesar de todo me hace feliz

[Y bueno creo que tengo que cambiar, voy a intentarlo de a poco voy a poder, y si lo hago va a ser por mis amigas por nadie más]

miércoles, 5 de octubre de 2011

No se puede vivir de los recuerdos

Lamentablemente esta todo dicho, no se puede vivir de los recuerdos
¿De qué nos sirve pensar en lo que fue? Es pasado y el pasado no vuelve al presente, hay que aceptar como son las cosas, quizás pueda volver a lo que fue antes o quizás se quede todo como está y nada más podamos recordar lo que fue y lamentar que ahora ya no sea así. Esta idea es muy diferente a vivir recordando, porque seria como estar encerrado en nuestra mente, viviendo lo que nosotros queremos y no aceptando lo que en verdad nos sucede. Tenemos que superar esos obstáculos, crecer y ser fuertes. Son cosas de la vida que a todo el mundo le han pasado, duelen, hieren, lastiman pero nos fortalece. En cambio el recuerdo constante nos aplasta, nos deprime, nos saca fuerza, valentía, felicidad... En definitiva no nos hace bien, no nos sirve en nada, es como caer un pozo y que cada vez te tiren más y más y más tierra y quedes tapada sin poder salir. Aunque existe una salida, cuando te tiren tierra podes sacudirte, y que todo baje, y así cada vez vas a estar más arriba y lográs salir del pozo del pasado para vivir el presente, que la vida continue y subir a un nuevo tren que nos lleve a seguir nuestro camino.
Mirar fotos, escuchar canciones deprimentes, leer mensajes, inbox, correos, muro a muro, videos, etc. No sirve de nada, la vida sigue con o sin esa persona... debe continuar.

La felicidad no la da una tarjeta VISA♪

Hay algo que tengo que cambiar y es eso de que solo una cosa me pueda hacer feliz, aprendi a buscar la felicidad en otro lugar, en donde esté segura que no me pueda lastimar nadie.
En este tiempo tengo una idea fija que es la danza, creo que es lo que me hace más feliz, es raro, ¿raro? es lo que me gusta hacer, es obvio que voy a ir con todas las pilas aunque este destruida por el sueño.
Primero estuve mal porque la fecha del festival iba a ser el mismo día de mis quince, eso ya lo hablé y ahora lo adelantaron, asi que perfecto. Después lo del teatro El Nacional en Corrientes, que no sabía si iba a ir porque ninguna de mis compañeras iba, la clase pasada una amiga le confirmo, buenisimo voy a ir.
Y algo más, nos hablaron sobre prepararnos para rendir y recibir el título de bailarina, son tres años, y después de eso puedo hacer el profesorado que creo que son dos años más. Y bueno también lo pienso hacer, asi que seguramente rinda en febrero aunque tengo terrible miedo porque es improvisación y creo que en el medio de la canción me agarra un paro cardiaco y las piernas y las manos me van a temblar como hojas, pero bueno como me dijo mi papá "Sarna con gusto no pica", es decir, si quiero ser profesora tengo primero que pasar por esto. Si me animo proximamente seré profesora de Danza Arabe

viernes, 30 de septiembre de 2011

Estamos en perfecto estado

No sé que onda, pero ya siento que el mundo está en mi contra, que todo pasa en el lugar y en el momento indicado justo para que yo lo vea y hacerme mierda  mal. Pero hay que hacer como me dijo una amiga "a veces por mucho que nos pese y nos moleste o mal que nos ponga, hay que mirar las cosas desde lejos, mientras pasan y  vos del otro lado viendo como pasan sin vos" Y sí esto se torna bastante complicado, y es dificil no sentir que se me cae todo.
Como también dijo mi profesor de mi música, que en la primer hora nos habla para que reflexionemos (porque todos tenemos sueño y no queremos hacer nada). Todo pasa por algo y las casualidades no existen, solamente hay causalidades. Tenemos que dejar al Universo y al Destino en paz, porque como bien dije antes todo pasa por algo, y ellos saben que hacer

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Te sigo odiando mundo

Bueno, ayer las cosas estaban mal: hoy están peor.
Sisisi digan lo que quieran, soy una depresiva del orto y no me sirve de nada estar con esta cara todo el día, pero ¿Qué querés que haga? Sonreír no puedo, no estoy feliz.
A ver ¿Qué pasó? Ayer me estaba quejando que falte a danza y que odio eso. La mano viene por ahí, además de haber empezados las coreografías para la muestra de fin de año, cambiaron la fecha de dicho evento ¿Para cuando? Sí, el día de mi cumpleaños. Imaginense mi felicidad ya estaba pensando en hacer lo que más me gusta ese día. Bueno posterior a esto imagínense la cara de culo de mi papá diciendo "No vas a ir, ¿Sabes todo el lío que va a haber ese día? Si queres ir que nadie te venga a saludar y listo". Ya cuando se pone así hay que callarse y no decirle nada si no queres que este enojado todo el puto día. Por mí que no me venga a ver nadie, estoy todo el año practicando, esforzándome cada día más, aprendiendo los pasos, preguntando por cada detalle para intentar que me salga bien, y bueno nada memorizo las coreografias para no poder mostrarselas a nadie.
Definitivamente no es mi semana, ojalá que mañana las cosas mejoren dicen que después de la tormenta sale el sol

martes, 27 de septiembre de 2011

Mal humor + Histeria + Sensiblidad

Creo que hoy fue un día de mierda. Estoy sacadísima, tengo bronca acumulada y ganas de llorar y lo peor de todo es que no puedo hablar con nadie.
Y todo empezó por tenerme que quedar a estudiar en vez de ir a Danza. Para empeorar las cosas: empezaron una nueva coreografía y odio con todo mi ser faltar, porque me encanta ir, es el único lugar donde me puedo descargar sin usar palabras y disfrutar de algo que amo hacer.
Todavía no termine de estudiar, pero ya no aguanto más si no me descargo mando a todo a la mierda y no voy a hacer eso porque sino tengo que darle muchas explicaciones a mucha gente y la verdad no tengo ganas de perder el tiempo.Y si hay otra cosa que me pone peor es que me usen, boludeen... mejor dicho que se aprovechen de mi, quizas no lo hagan con intencion de lastimarme, pero los que me conocen saben que soy una persona extremadamente sensible. Aunque a veces sea una forra, una basura, una mierda de persona, tengo sentimientos y no da que porque ahora lo demuestre lo tomen como un punto debil, porque saben bien que es eso lo peor que me pueden hacer.
La verdad que siento que este tema ya no lo puedo hablar con nadie, ni con mis amigas. Asi que me conformo con escribirlo acá y usar a mi perra como psicologa.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Se enfiesta con vos y también con él.

Hay algo que últimamente me esta molestando bastante y es el tema de estas mujeres que les gusta estar por ahí regalando besos hasta al cartonero de la esquina o el de la construccion que te grita "Hooooola mamasha, *sonido que hacen para llamar a un gato* vení bombón" (ahora empezaron por eso, después anda a saber como sigan) no se respetan ni ellas mismas. Después no quieren que las moleste fulano... Si hacen siempre lo mismo las van a molestar fulano, mengano y pirulo. Si se regalan y a todos les gustan las cosas gratis.
No entiendo la necesidad, o sea linda... tenes novio, si tu novio no te puede dar todo lo que necesitas, no estes con él, pobre cornudo. ¿Para qué te ponés en algo serio si te gusta regalarte? No entiendo sinceramente.
Lo peor pero lo peorrrrrrrrr de todo es que después dicen que "Todas las mujeres son putas" no señores, ustedes toman ese estereotipo de mujer, y esas mismas mujeres son las que nos hacen quedar mal a todas porque no hay mucha gente que separe, meten a todas en la misma bolsa.
Tampoco digo que seamos unas santas, y que tampoco hagamos lo mismo con los hombres claramente decimos "Son todos iguales", para mí no son todos iguales, puede haber varios que sí lo sean, quizás la gran mayoría, pero otros son muy diferentes.
Ahora bien, otra cosa... hablando del boliche: las chicas, las putas... se quejan de que los pibes se zarpan bastante. Bueno, linda, puta barata, a ver que parte no entendés de que si te ponés una pollera que te tapa lo mismo que tu ropa interior y si movés el pan que Dios te dio de esa manera ¿Cómo no vas a provocar? ¿Cómo queres que no se zarpen? Ademas digamos que algún pibe se te acerca y vos no le queres dar bola, lo mandas a la mierda y te vas a otro lado, pero en cambio lo que vos haces es hacerte la dificil eso de "Ay no tonto, basta dejame" y seguir moviendo el culo, y al rato "Nono, estoy con mi amiga" seguido de "Un ratito nada más, sólo esta canción", finalmente quedan asi toda la noche, le come la boca y bueno al finaaaaaaaal de la noche, bah noche, madrugada no quiero saber que podría haber pasado.





[No todas somos iguales]

Sagitarianas exageradas

Mmm.... a ver ¿Qué puedo decir? Nada simplemente pienso explicar algo que me surgió ahora antes de empezar a estudiar (claro, esto es una excusa para no tocar el libro).
A veces ni sé como escribo esas cosas, algunas medias raras, otras medias boludas y algunas que me pregunto "¿Y yo pensé eso?", pero lo que amo sobre todas las cosas hacer mientras escribo es exagerar o escribir cosas que se me ocurren por más irreales que sean. También me encanta redactar cosas que me causan muchísima bronca, es como descargarse sin tener la necesidad de molestar a nadie y sobretodo me gusta poner experiencias que me cuentan algunas amigas y mezclar con algunas mías.
Y como no sé quién lee esta cosa que yo escribo, no me arriesgo a poner cosas muy jugadas aunque a veces se me vaya un poco la mano porque bueno... cuando me agarra esa cosita que no puedo para de escribir pongo de todo.

domingo, 25 de septiembre de 2011

Lindo finde.

Bueno nada, fue el peor fin de semana de toda mi vida. Ah tanto? mmm, no tengo idea, pero fue horrible.
A ver, sabado y domingo en cama por una gastroenteritis viral, hermoso la verdad. No poder levantarme porque me mareaba y se me nublaba la vista. Sin contar las lipotimias, la fiebre y que tenía prueba de geografia el lunes y casi no había estudiado.
Bueno hoy me siento mejor, pero igual no tengo fuerza ni para levantar un vaso, me pesa todo el cuerpo y no tengo ganas de estudiar biología que también es para mañana. Así que como no quiero estudiar me empezé a pintar las uñas, quize hacerles un dibujito pero lo tuve que sacar porque me dio miedo porque me salió horrible (JAJAJAJAJAJA) así que me las volví a pintar, después empeze a hablar con Meli para que me distrajera del libro de biología con la mitosis, meiosis, profase, interfase y bla bla bla. Y bueno como ya no sabia que hacer me puse a ver cual era el bicho que metía la cabeza en la tierra (es el avestruz) y bueno nada, me desilucioné porque no mete la cabeza en la tierra y yo quería ser como él. Y tampoco tengo sueño como para decir "ya fue voy a dormir, si cansada no me va a entrar nada", asi que no me queda otra que irme a estudiar biología porque tengo tanta mala suerte que nunca me llama y cuando no estudio me llama, parece que las profesoras te leen la mente o algo por el estilo.
Esperemos que mañana sea un lindo día, chau avestruces♥

viernes, 23 de septiembre de 2011

Si no te hubieras ido sería tan Feliz

Es horrible tener esa sencación de estar vacía, de que te falte todo lo que más necesitas. Porque es verdad, me falta todo. No entiendo como puede haber amigas que lo tienen y no lo valoran, cuando las cosas se van es cuando las extrañamos y pensamos en lo importante que son y falta que nos hacen. Ojalá eso pasara cuando estan con nosotros, y no cuando ya no están.
Siempre me pregunte ¿Qué pasaría si ahora mismo estuvieran conmigo? Quizás ni valoraría nada porque pensaría que son cosas que falta mucho para que sucedan. Pero si en cambio, ya no estuvieran y volvieran algún día (cosa ilógica) ahí sí, sería diferente: podría valorar cada minuto, cada sonrisa, cada juego, cada abrazo, cada caricia, cada risa, definitivamente todo. Pero son cosas imposibles ¿Ahora que puedo hacer? Nada, pasó hace tiempo y no hay nada que hacer. ¿Flores? No sirven, de qué me sirve ponerle flores a alguien que no las puede ver. Lo más cercano sería poner una foto con una velita. Y recordar los buenos momentos que aunque le ganen los malos, los buenos siempre están, escondidos, pero están.
Y aunque falte poco tiempo para mi cumpleaños de quince ¿Piensan que estoy feliz? No siento emoción alguna, ya no me dan ganas de festejar nada y aunque el mundo sigue, cuesta seguir, lo sabemos. Quiero que esten presentes y hacer como la mayoría de las chicas: entrar, saludarlos, abrazarlos y que me digan que me quieren mucho. Pero bueno, ya es tarde. Lo único que me queda por hacer es valorar cada minuto junto a las personas que amo.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Un psicologo urgente

¿Qué me pasa? No sé... ¿Qué me gustaría decirle? Buena pregunta... Primero que nada que no sé lo que me pasa, no sé porque lo evito si en realidad lo busco, no sé como dejar de ser tan obvia, no sé como ocultar lo que siento... Ya ni sé lo que siento, pero no lo aguanto más. Me gustaria decirle que lo amo y lo odio al mismo tiempo, que me hace quedar muda, que no sé que decir cuando lo veo si quedarme callada y quedar como una depresiva del orto, o decir cualquier cosa y quedar como una estúpida. No sé por qué tantas dudas, no sé por qué soy tan repetitiva. Pero ya no me quedan ganas de nada, no tengo más ganas de remar, ya no me queda fuerza y mucho menos esperanza, creo que se fue hace tiempo.
Y principalmente, no sé si decirle o no decirle, si le digo... no le voy hablar más es más que obvio cuando lo vea metería la cabeza en la tierra como el avestrúz o ñandú no se, siempre me los confundo. Y si no le digo... digamos que tampoco le voy a hablar porque hoy una amiga me hizo quedar un tanto más obvia, bah yo siento que es así, él... ni idea, y no lo quiero saber.
Le digo... no le digo... Le digo... no le digo... no... no le digo. Bueno sí le digo y que sea lo que Dios quiera, pero ANTES lo voy a consultar con mas o menos cinco amigas y un amigo para ver la opinion masculina.
Oh sí, cambio mi humor, este blog es mágico.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

El día menos pensado

Es un hermoso día, el sol esta brillando y llego la primavera, y no hay nada más lindo que salir con amigos y encontrarse en una plaza a conocer a alguien con quien hace tiempo estas hablando, volver a ver a ese amigo que no vez hace mil años porque se cambio de colegio y depaso recibir algun que otro abrazo.
Suena lindo no? Salir a comer una pizza con 18 pibes y tomar un helado.
Lastima que la salida se cague y se transforme en el peor día de tu puta vida y que hubieras preferido quedarte en tu casa encerrada escuchando musica, viendo la tele, comiendo cosas ricas, sola con la perra.

sábado, 3 de septiembre de 2011

Empezar otro libro

Lo más lindo de una pelea es la reconciliación. Ese momento en que te estas arreglando y pensas "La falta que me estuviste haciendo todo este tiempo", en este tiempo me amigué con dos personas que sinceramente fueron fundamentales en mi vida aunque no lo quiera aceptar. Con ambas pasé inolvidables momentos: con mi amiga o compañera, no sé qué seremos ahora, salí muchas veces a comer, a pasear, ibamos una a la casa de la otra y todas esas cosas que hacen las chicas, pero bueno un día las cosas se fueron como apagando por razones que no voy a explicar por acá. Solucionamos una o dos veces el problema, pero nada fue igual. Espero que esta vez de a poco logremos llegar a lo de antes y aunque las cicatrices quedan, que nunca nunca nunca se vuelvan a abrir. Y la segunda persona, es un amigo o... conocido, no tengo idea, creo que la cosa sigue floja, pero no me voy a cansar de hablarle, de querer ser como antes, voy a ocuparme todo lo que sea necesario, porque sé que amigos como él ya ni hay. Y la verdad que me hizo alegrar muchas veces en las que no podía ni sonreir forsadamente.
Espero que pueda ser todo como antes, supongo que más adelante contaré como viene la cosa.

martes, 30 de agosto de 2011

No basta con mentir

Quisiera engañar a mi corazón con una mentira, con enriedos que crea mi mente, quisiera no sentir amor por nadie más hasta poder tener a alguien que sí valga la pena. Pero es parte de la vida esto, son enseñanzas; es complicado mentir y que te crean y más complicado aún creerte vos misma las cosas que inventás. Tarde o temprano la verdad sale a la luz. El problema es... los demás lo creen, mientras que yo hago que lo creo, pero no es así: nunca estuve verdaderamente triste, solo me decepcione, pero una cosa mínima fue; no creo haber sentido "amor", sólo un poco de alegría al hablarle. En cambio, hay una persona con la cual es todo diferente, con la que no puedo dejar de hablar, desearía detener el tiempo y que todos quedaran helados, que el mundo se pare por tan solo un día. Desearía tener una relación estable, pero creo que todo esto la hace más dinámica, hace que lo odie, pero lo quiera al mismo tiempo; hace que me den ganas de exterminarlo sólo por el hecho de no tener la misma relación que antes, porque me muero de celos de las demás de no llevarme así como ellas.
Cada cosa tomará su camino y el tiempo decidirá lo que pasará.

domingo, 7 de agosto de 2011

Nadie dijo que fuera fácil

Hace días estoy esperando una oportunidad, para verte, para conversar, para decir lo que tengo que confesarte: que te quiero, que estoy enamorado de la mejor amiga de mi hermana Si tu signo no es cáncer

No podría explicar lo hermoso que fue leer esa parte, la vuelvo a leer una y otra vez y me emociona. Después de todo lo que le paso a la protagonista llamada Gabriela que algo le saliera bien, que se le cumpliera un deseo es una razón más para superar todo los obstáculos que le estaba presentando la vida.
A veces una persona o un poco de amor es lo único que nos falta para ser más fuertes y seguir avanzando en nuestro camino.

domingo, 24 de julio de 2011

Telarañas de la cabeza

Sigo atrapada en un laberinto que parece no tener salida, sigo pensando las mismas cosas una y otra vez, quiero encontrarle solución a este capítulo y comenzar uno nuevo, quiero despertar de este maldito sueño para vivir mi vida, quiero despejar la incognita (x) que no me deja llegar al resultado final a la solución del cálculo, pero no puedo, no es que no quiera pensar, no es que me falte conocimiento, lo que me falta es ayuda.
Sola no puedo, quiero que me ayuden a encontrar el cartelito donde diga Salida en el laberinto, llegar a la página 158 donde termine el capítulo 7, despertar y mirar el techo de mi habitación, conseguir el valor de X...
Es como algo que parece no tener fin, me enriedo sola en mis pensamientos, me mareo ya ni sé donde estoy parada, si lo que veo es real o es lo que mi mente quiere que piense. Si pudiera desenchufar mi cabeza de este mundo tan solo un instante, no habría dudas de que lo haría... Aunque tenga vacaciones mi cabeza no para de pensar, en qué es lo que va pasar después, ¿Seguiremos siendo como hoy?, ¿Llega el final del libro y se termina la historia? mmm eso no me gusta ni que pase en una novela ni en mi vida cotidiana, pero si no sale un segundo libro retomando la historia nada puede hacerse, al menos que quiera inventar una historia que nunca se sabrá si es verdad o no, si el destino la quiere así o prefiere que nunca haya libro segundo.

viernes, 22 de julio de 2011

La decisión más difícil

Suelo ser una persona extremadamente sensible, la mínima cosa me pone mal. Soy por así decirlo, muy cuidadosa con mi cuerpo, me gusta arreglarme en lo que entraría maquillarme, plancharme el pelo y usar ropa que me favoresca, no me gusta engordar y hago ejercicio para mantenerme en forma (ya me fui por las ramas como siempre). Me molesta, me pone triste que pasen cosas negativas conmigo, me hace sentir mal, no quiero tener estravismo y usar lentes, no quiero tener escoliosis y tener que empezar natación a la fuerza, no quiero ir al dentista y que me diga que consulte un ortodoncista porque cree que necesito aparatos, no quiero no poder tomar aspirina (con lo ricas que son) porque me bajarían las plaquetas y volvería a pasar lo mismo que ya paso hace unos años...
Pero... me puse a pensar y reflexionar las chiquilinadas por las cuales me quejo y hago escándalo y la verdad que son cosas mínimas (excepto la última). Esto me lo hizo pensar porque hace unos días ví una película llamada "La desición más difícil" que trata de una nena con leucemia, y debido a eso me siento como una tarada poniendome mal por cosas que tienen arreglo; no hay problema que no tenga solución excepto la muerte.
Personas con enfermedades graves, a veces incurables y yo haciendo barullo por no querer usar aparatos porque me voy a ver horrible y más de lo que soy. Tiene solución: en unos años me los tendrán que sacar y voy a tener bien lindos los dientes. También me quejo por usar lentes, y bueno después sino se me corrige me operan y creo que no hay ningún riesgo en eso. Además de quejarme por las aspirinas, no me molesta no poder comerlas o siempre tener que recurrir al ibupirac, me pone mal en cierto modo lo que me pasó, que nunca caí en lo que tenía, para mi era.... no sé, un paseo estar internada en el hospital y dar vueltas por ahí, sin contar que me regalaban lindos peluches, golosinas, películas y que gracias a mis primos pude llenar el álbum de HSM (lo emocionada que estaba cuando vi que me faltaba una sola figurita). También al ver esa película me hizo revolver recuerdos, pensar cuando los doctores hablaban con mis papás y yo no entendía la razón por la cual lloraban, claro que lo que tenía es mil millones de veces menos grave que lo que padecía la nena de la película. A veces pienso que hasta que algo no te pasa no te das cuenta de que podes dar un paso en falso y caerte para siempre y nunca jamás levantarte, por si no se entiende, más claro: ir a dormir con los peces. Y son esas cosas las que te ponen mal pero te dan ganas de vivir y aprovechar todo de decir "No sé que me va a pasar mañana", lo que siempre les digo a mis amigas "Hacelo porque no sabes si mañana te pisa un auto y estas muerta" Sí hermoso mi consejo, pero es la verdad, solo El de Arriba lo sabe.


[Sé que me volví a ir por las ramas, pero aunque el mensaje sea medio confuso sé que por ahí está.]

jueves, 21 de julio de 2011

Ser uno mismo

¿Por qué esconder nuestra personalidad? ¿Por qué pensar qué dirán ellos? Yo soy como soy, y si no te gusta no me mires, escuches o leas. Mostrar nuestra manera de ser, o mejor dicho nuestra personalidad nos permite vincularnos más libremente, expresar nuestras propias opiniones, no copiarnos de algo ya existente y hacer amigos verdaderos que sepan como sos de verdad y no el disfrás que querés usar.
La personalidad es algo distintivo de cualquier persona, es lo que la identifica, es el por qué vos elegis a tal persona para que sea tu amigo por ejemplo: te gusta su manera de tratarte.
Y así todos somos diferentes pero iguales a la vez, porque todos somos personas y no somos más ni menos que otro, tenemos los mismos derechos aunque tengamos diferentes situaciones sociales, seamos más timidos que otros o tengamos más fama.

Simplemente eso: Ser uno mismo es lo que más vale, hoy en día todos intentan ser un estereotipo de algo que creo una persona, y a veces eso no va con vos. Podés hacer como un collage tomar un poco de cada cosa y crear tu propio estilo, ser alguien diferente: la oveja negra en cierto modo, aunque su color no sea blanco siempre sigue siendo una linda oveja

martes, 19 de julio de 2011

Son los amigos que elegí

Y sí, otro 20 de Julio que voy a pasar con las personas que amo, que quise elegir para que formen parte de mi día a día, de toda mi vida; son mis amigos con ellos hasta el más aburrido juego se vuelve divertido, la hora más triste de un domingo se vuelve una fiesta, donde las salidas menos organizadas suelen ser las mejores y hasta encerrados en una casa podemos hacer de las nuestras.
No importa el lugar donde nos veamos, importa la presencia, no importa el tiempo que sea, lo que si es bueno valorarlo. Importa aprender de nuestros miedos, tristezas, felicidades y amores. Acá importa la confianza, el saber que ciegamente le podés contar tu vida sin que esa persona te va a traicionar, que piensa ayudarte a superar los obstáculos que se presenten y que le guste que lleves una sonrisa dibujada en tu rostro.
Esos son los amigos, los amigos que yo tengo; me dicen la verdad aunque me duela en lo más profundo de mi corazón, me cuentan su vida detalle por detalle, sé sus secretos, sus miedos, y los obstáculos que tienen. A ellos les confío todo, sé que siempre están cuando los necesito, aprovecho de sus consejos, sus locuras, sus ganas de salir y de tratar de hacerme feliz. No me alcanzaria ni toda mi vida para agradecerles porque como ellos no se encuentran, simplemente eso; me ayudan en cada paso, soportan mi histeria y sé que soy una mina jodida pero a pesar de eso me bancan y eso lo valoro muchísimo, porque a pesar de mis millones de defectos siempre pude contar con ellos, a pesar de las cagadas que me mandé nunca dudaron en confiar en mi. Y eso es lo que me importa: tener amigos que confíen, que sepan que estoy para ayudarlos en todo momento.
La vida es linda, pero aún más lo es estando con ellos...