"No hay nada más difícil que vivir sin tí[...]" creo que es a lo que más me hace acordar esa canción.
Me hace acordar al "nunca más", nunca más ningún abrazo, ningún beso, ninguna caricia, ningún juego, NADA.
Al final siempre saco la misma pregunta ¿Por qué pasa el tiempo tan rápido? ¿Por qué no lo aprovecho? No sé, creo que cuando uno es chiquito piensa que las personas, que todo... es para siempre y no se da cuenta de que lo puede perder en cualquier momento. Pero así es la vida, tuve la mala suerte de perderlo cuando tenía siete, ocho años... Claro no entendía nada, no notaba diferencia, no me sentía triste. Esto comenzo a venir desde el año pasado, cuando hice un clic y reconocí que ya no lo tenía conmigo y siempre la misma pregunta ¿Por qué? ¿Por qué no puede estar conmigo? ¿Por qué ahora lo extraño más que nunca? Me duele y muchísimo. Tengo tantas ganas de abrasarlo y no puedo, quiero verlo y no puedo, quiero sentir sus manos rozando mi cara y tampoco puedo. Como cambian las cosas de un día a otro ¿no? Parecia todo tan normal el treinta y uno a la noche esperando la llegada del año nuevo, y... sin embargo no fue un tan lindo comienzo.
A veces pienso que mi pensamiento es egoísta, y sí lo es, yo queriendolo tener y no reconociendo que él estaba mal, que acá estaba sufriendo, que lo mejor que le pudo pasar fue eso y que gracias a Dios no lo pudo notar. Solo fue un sueño del que no despertó a la mañana siguiente.
¿Qué siento ahora? Qué nunca le pude decir que fue un excelente abuelo, que lo amo con todo mi corazón. No le pude agradecer por cumplir todos mis caprichos, de hacerme una nieta consentida, de que cada cosita que a mí me podia hacer feliz, él la hacía.
Podria escribir miles de cosas más, pero tengo un nudo en la garganta inmenso, y se me cansaron los ojos de llorar.
[Feliz cumpleaños a vos y a Juli, que hoy nació.]
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