Inestable y caprichosa

Si pudiera entenderme sería todo mucho más fácil, pero no puedo. No sé que me está pasando, porque no soy así, bah, por lo menos no era una persona que se ponia mal o lloraba a menudo, era... feliz.
Siento que también hablarlo con alguien es gastar tiempo sin conseguir soluciones, porque nadie me va a entender, me van a decir (en realidad ya me lo dijeron) que tengo salud, que tengo a mi familia, que me dan todo lo que quiero, que tengo amigos... Pero me siento vacía, siento que no tengo nada, me siento sola, o en realidad quiero estar sola; no sé no entiendo. A veces se me van las ganas de vivir, tengo ganas de no saber más nada, de dejar los problemas, de tener un poco de paz y ser feliz otra vez.
De lo único que estoy segura es que soy infeliz, que me pongo quizas contenta por momentos, pero siempre vuelvo a lo mismo, ese nudo en la garganta estrangulador, las ganas de llorar y de no existir más (no soy emo, chicos).
Quiza solamente no encuentro lo que me haría feliz, puede que me haya obsesionado con la novela que llevo leyendo desde este verano, y que crea que todo tiene que ser perfecto, que la amistad y el amor siempre triunfan y que todo sale a flote. Pero después de todo es una novela más, no existe el amor perfecto... No existe lo que yo busco, yo lo busco a él, pero no existe, creo que eso es una de las causas de porque no llego a ser completamente feliz. Suenan a las palabras de una desequilibrada mental, pero piensen lo que quieran no voy a defender lo que me pasa.

No hay que por bien no venga

Bueno, ya dejando el tema anterior atrás, puedo decir que no todo es malo, que eso ya esta en segundo plano.
Aunque suene raro me esta gustando ir al colegio, a pesar de levantarme temprano, tener tarea, cosas para estudiar y salir tarde. Este año es muy diferente al anterior, me siento bien en mi curso, se podria decir que no me llevo mal con nadie, que empezé a hablar con amigos que hacia un año no hablaba, se siente raro, no sé, pero esta bueno.
Estar bien ahi, me hace bien, me siento contenta de ir porque a pesar de que perdi un amigo, sé que tengo dos más, que son mucho mejores, que en poco tiempo tuve una gran amistad, que después por X motivo se perdió, pero ahora de a poco tengo la fe de que va a volver.
Esto es simplemente para que vean que no todo es tan malo como parece, que siempre detrás de algo que nos hace mal, nos esperan cosas mejores.

El color del ayer

Bueno, hoy pretendo cerrar este tema que me jode hace un año, sí señores un año hablando de lo mismo, sufriendo por lo mismo, en realidad el año comenzaría en Mayo, para ser mas exacta a fines de Mayo. Prefiero no recordarlo... Creo que esto ya se me fue de las manos, sigo llorando, sigo acurrucandome en mi cama porque no quiero salir y me pongo a pensar y me hago mierda, me sigue doliendo todo; todo esto más bien es una herida abierta porque no sé la causa, ni el por qué de lo sucedido, no me bastan esas explicaciones que recibo, para mí hay algo detrás. Y eso no me deja de dar vueltas en la cabeza, pensando ¿Qué hice para que pasara esto? Sé que algún día me lo va a decir, pero bueno, que se apure no?
¿Qué hice para que no me saludes? ¿Qué hice para que me ignores? ¿Qué hice para que me dejaras de lado? ¿Qué hice para que me cambiaras? ¿Qué hice para que me dejaras de querer? Siempre tuviste toda la libertad de decirme lo que pensabas, te di miles de oportunidades, si hubieras sido otro no hubiera actuado así, pero me duele perderte, me duele no sentirte más mi amigo... porque ya no lo somos, ni siquiera conocidos porque no nos saludamos. No debes tener ni la minima idea del dolor que tengo, saber que no me recibis con un abrazo como el año pasado, que no me escribis las hojas, que no me molestas, que no me saludas, que no me hablas, que no me preguntas ¿Qué te pasa? hasta el cansancio hasta que encontras una respuesta, que no me queres, que no sos mi amigo.