Con la verguenza no llegamos a nada

Empezar en un club de barrio, casi ni sabiendo lo que haces, de a poco se va transformando en lo que te gusta hacer, en lo que te hace feliz, luego toma una forma similar a una meta a la cual queres llegar, y cuando la alcanzas, tu sueño se hizo realidad.
Caminaría en verano, otoño, invierno y primavera, aunque llueva, aunque me congele con el frío o me derrita del calor. Pase lo que pase siempre con una sonrisa para ir al lugar más lindo que visito en toda la semana: el salón donde ensayamos. Es la música, te hace sentir algo inexplicable, pero te da ganas de vivir, de moverte, de bailar, de querer brillar, te da ganas de expresarte; a mí me da ganas de ser feliz, de tener éxito, de que algún día me reconozcan por lo que hice, me gustaria enseñar lo que aprendí. Estoy hablando del futuro, ahora vivo el presente. Ir a los ensayos implica responsabilidad, esfuerzo y tener en mente "Yo puedo", pensar en positivo es lo mejor que se puede hacer en esos momentos. Bailar me hace sentir viva, con ganas de demostrar lo que sé hacer, lo que más me gusta y lo que hago mejor.
Algo que aprendí este año, creo que es fundamental:
después de haber bailado en El Nacional, por primera vez pisé un escenario de mas esta decir que no lo podia creer, mi papá me dijo que admiraba como habiamos bailado, cómo te podes animar a bailar semi desnudas algunas, gordas, flacas, rellenitas, frente a tanta gente, a lo que le respondi "Con la verguenza no llegas a nada, con eso nunca podés triunfar".
¿Saben qué? Quiero triunfar y saben otra cosa mas? Estoy desperdiciando mi tiempo poniendome mal por personas que no valen la pena.

Febrero te espero, sé que puedo, segundo año de danza allí voy!

Adolescencia = Problemas

Cuando todo sale mal, el día se nubla y el sol desaparece, en esos momentos me apoyo en mi ego. Aunque a veces sea insoportable tengo un ego demasiado grande, me gusta joder con eso más que nada.
Aunque me quiera subir el autoestima, no todo lo veo de esa manera, odio mi cuerpo, no me gusta mi físico, no me gusta mi cara, nada de lo que me tocó.
Quiero cambiar mi cuerpo, debería hacer un poco de ejercicio pero no tengo ganas, odio mis piernas son muy feas, pero odio ir al gimnasio. Sí, soy chica para preocuparme por mi cuerpo, y tampoco me pienso hacer la loquita y dejar de comer.
Pero soy una adolescente y soy complicada y nada me viene bien muchas veces, por eso mismo odio mi cuerpo y no me queda otra que aceptarlo

No se suma sin restar

Eras la primer persona con quién buscaba hablar a la noche, para contarte todo lo que me habia pasado hasta la más mínima boludéz. Si dejé de hablar, si dejé de hacer cosas, fue porque ya no era lo mismo, era decir algo y darme cuenta que no, que no era como antes, que no hay la misma confianza. Podes decirme exagerada, estas en todo tu derecho, pero creo que nunca vas a entender lo que siento al respecto, ni yo puedo explicarlo. Fuiste un amigo de los que ya ni hay, estuviste siempre para mí, para escucharme, preguntarme que me pasaba, darme un abrazo o levantarme el ánimo con boludeces. Aunque quisiera seguir hablando en pasado, sos muy importante para mí, y aunque busque no hablarte porque me hace peor, siempre lo vas a ser.
No hablarte o intentar borrarte fue una manera de evitarte, dejar de pensar en lo que me hace mal, me hizo bien por un tiempo, después me atormenté pensando si estarías enojado, si te diste cuenta, si esto o si el otro. Y ahora estoy aca escribiendo esto porque sé que nunca te lo voy a decir asi que quizás si llegas a entrar y lo lees, bien.
¿Qué me hacía mal? Bueno, te harté con esto, pero que se le va a hacer. Cada vez que me daba cuenta de que ya no era lo mismo de antes la manera de llevarnos (quizás para vos no, para mí, no es igual) me ponia triste, recordaba lo bien que nos llevabamos, todas las estupideces que haciamos. En cierta manera me ponia celosa, sentía como que poco a poco iba quedando tapada por los demás.
Si te soy sincera, no sé si estoy haciendo bien en decir todo esto, vas a pensar que soy una tremenda exagerada y que digo siempre lo mismo, pero ya está, después de tanto que dije algo más no cambia nada.

Tampoco sé si lo vas a leer, supongo que si lo haces me voy a enterar.

Un paso adelante

En este momento, luego de realizar la acción, es cuando me pregunto ¿Hice bien? ¿Hice mal? ¿Qué va a pasar después? Como es de costumbre, mis preguntas no tienen respuesta, pero pedir ayuda es la solución, aunque sólo esa persona es la que tiene la respuesta justa.
Creo que después de tanto tiempo de entregar todo lo que pude sin fijarme ni un poco en el estado en que estaba, que cada día empeoraba más, era hora de ser un poco egoísta y pensar en mí, en el daño que me causaba la situación.
Hoy podría decir: "Estoy mejor", tengo un poco más de ánimo para salir, para juntarme con mis amigos, para reirme y para joder. Estoy volviendo a ser yo.

[Le pido a Dios que esto termine, para volver a ser la de antes, la que no llora por hombres y tiene siempre un amante]

No es lo habitual

Creo que a veces se llega a un momento donde te saturás y no queres saber más nada. Nunca en mi vida me imaginé así, tan destruída, tan bajoneada, tan deprimida, a tal punto de que mis viejos se den cuenta y me vengan a hablar. No me imaginé de que se pudiera notar tanto.
Mis vacaciones se están basando en algunas salidas o sino estar tirada en la cama todo el dia, ya sea durmiendo o escuchando musica y comer bastante. Ya me veo gorda, prometo empezar a hacer dieta.
Necesito despejarme, pero aunque salga con mis amigas, a la noche toda la amargura vuelve, me deprimo, me voy a dormir y lloro, pienso en todo, en mis abuelos, en las cosas que estoy perdiendo, en lo lindo que era todo antes y ya no lo es.
Las personas que en verdad me conocen saben que no soy así, que odio ver a la gente triste, que me cago de risa por todo, que me gusta molestar, joder y ser activa.
Este ultimo soy todo lo contrario, no quiero salir de mi casa, me invitan a salir pero meto excusas, o simplemente no quiero complicar a mi mamá y dejarla tranquila.
Sé que nadie me puede ayudar, porque soy yo la que maneja mi cuerpo y mi mente. Y yo soy la que tiene que salir de esto.

[Nunca te alejes de alguien solo porque lo ves triste/depremido y no te gusta, le va a hacer peor]

Las promesas volaron

Es momento de hacer un cambio, empezamos el 2012 con la misma idea del año pasado, hay algo que cambiar, hay que pensar un poco más, ser fríos. "Las palabras se las lleva el viento" cuanta razón junta, siempre dije que quería ver hechos y no simple oraciones, pero una y otra vez caía en la misma trampa. Me quize convencer de tantas cosas que ya no llevo la cuenta. Quize inventarme una historia que ni siquiera yo reconocia. Tenía la idea de poder manejar a las personas como si fueran mis títeres. Pensé que a lo mejor podría dejar de hablarle y eso fue lo que falló. ¿Demasiada importancia? Sí, muchísima. Me cansé de fallar, hace un año (en realidad un poco menos) vengo diciendo "Ya fue" me cansé de decirlo y nunca cumplirlo, ya sé como termina la historia, es un ciclo que siempre se repite, y ¿que pasa? vuelvo a caer a sus pies una y otra vez sabiendo bien como viene la mano.
Durante el año pasado me acostumbré a perder, a desilucionarme, a fracasar, a que no todo sea como quiero. Sí, como bien se sabe, me fortaleció, no sé si para bien o para mal, pero me volvió más fría, más cerrada. De cierto modo, esta historia es como leer siempre el mismo cuento, se sabe el principio, el nudo y el final.
Gente, me cansé, estoy harta de ser la típica mina boluda llorando en la cama, estoy cansada de hacer lo imposible para que me de bola. Me da bronca ser así, jugarmela con todo por alguien que no me quiere dar ni la hora, por alguien que me estoy dando cuenta que no vale la pena, antes sí, pero ¿Ahora? ¿En qué te convertiste man? Ni vos sabes quién sos, y siempre hablando de personalidad, por favor, contame otro, seguis el camino de tus amigos, anda a drogarte y fumar como ellos y después veni a hablarme de personalidad.

2012 no me vas a fallar, este año pienso "YO PUEDO", voy a triunfar en lo que me proponga, voy a pasar a segundo año del Shariffe, voy a volver a bailar en el teatro, voy a salir con mis amigos, voy a disfrutar de tercero CBU A, voy a ser simplemente yo.