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¿Qué anda pasando? ¿Eso querés saber? Nada, nada importante para vos, nada más estaba llorando tirada en el piso mirando el techo a ver si veía alguna mosca.
Que... ¿Por qué lloro? Bueno si te importa te digo, solamente me siento decepcionada, esa persona que para mi era importante y que quería muchisimo, me di cuenta que le chupo un huevo y la mitad del otro. Me di cuenta de que nada más me habla cuando estoy mal ¿Para qué? para hacerse presente. Ahora bien ... cuando estoy en el colegio y me pasa ochenta veces por enfrente mio, ¿Me saluda? No, ¿Me habla? No, ¿Por msn? menos.
Bueno nada, pensé que tenía un amigo, pero me di cuenta que no. Antes sí lo tuve, era muy diferente parecen dos personas en vez de una, al parecer esta persona esta encima del pony por estar en secundaria, tener muchos amigos, y amigas a su alrededor. Me alegro...
Estos momentos me dan mucho, demasiado, para aprender: a que no le tengo que dar importancia a las personas que me tratan como opción, que cuando ya estan aburridos vienen y me hablan o me hablan cuando estoy mal, mientras podrian compartir tan solo un minuto que estoy feliz. Bueno de esto me queda para aprender y mucho, mientras tanto prefiero parar de llorar ¿De qué me sirve? Para dejarme los ojos rojos y que me agarre sueño. No sirve de nada más, una boluda pensaría que llorando se le mueve algun pelo a este otro. JÁ por favor que me cuenten otro chiste, si no le importas, menos le va a importar que llores, asi que... ¿Para qué gastarse? la amargura la tengo yo, no él.
La gente cada vez me esta haciendo más desconfiada y mucho más los "hombres", me deben ver cara de boluda y un cartel gigante que dice "Boludiame que me encanta". Queriendo escapar del tema no llegan a nada, si sabes como son las cosas decilas y haceme el favor de dejar que este tema me siga persiguiendo

Siempre cinco para el peso. Siempre un abrazo, nunca un beso.

Gracias Abril♥

Hasta ahora, queda así

A veces nos pasa que... creíamos conocer a una persona, pero finalmente nos damos cuenta de que no fue asi. O tal vez la conociamos y esa persona cambió.
No se si decir que lo conocía, o que cambió... pero el punto está. A veces pienso que la secundaria con una mezcla de más amigos y de amor, cambia a las personas, en realidad, ellas eligen cambiar. Por lo que veo, son cambios que juegan en mi contra, creí conocer a esa persona, era realmente una muy buena (no digo que ahora no lo sea), pero cambió su forma de ser: creí tener un amigo que era una excepcion, hoy me doy cuenta de que las excepciones no existen, por lo menos él ya no es una. En cierto modo me falló, tantas cosas que decía sobre amor y todas sus vueltas, al transformarlas en hechos fueron contradicciones. Necesito aprender a no tener que esperar nada de los demás, así no voy a desilucionarme.

No está mal, solo me jode.

No entiendo, y no creo entender: creo que el 40% de los chichos que se besan es porque sienten algo ¿los demás? no, es un juego un "Touch and go" (sabés dónde te lo podes meter? sí adivinaste). Hasta donde yo sé, si besas a alguien (en la boca obviamente) es porque sentis algo más, no porque decis "Ay quiero probar" y te agarrás al primer cartonero que pase por enfrente tuyo y te grite "Mamasa que colita" (Sí, los odio AJAJAJAJA, odio todo loco, asi no se puede vivir).
Obvio que esto no va a cambiar y seguro mientras pasen los años va a ser peor, espero que siga habiendo gente que piense con el corazón y no con otras partes del cuerpo que prefiero no mencionar.
No sé si será por mi manera de ser, si seré idiota, o qué, pero no me gustaría arrepentirme de la persona con quién dí mi primer beso, aunque puede ser que ahora odie a esa persona, pero en su momento la quise y eso es lo que vale. Son cosas que quedan, de las que te acordás la mayor parte de tu vida y no desperdiciaria un lindo recuerdo solo por dejarme llevar por instintos; sí señores, parecen animales, viene cualquier cosa y les da igual hacen lo que sea cuando tienen ganas.

Podemos decir que el otro 60% es la parte animal que se guía por sus "instintos" y el 40% que se guíen por amor.

Pinchando globos

Algo que toda chica tiene: "Un mejor amigo". Me considero una excepción.
No sé, seré muy complicada anda a saber, cada vez siento que puedo confiar menos en eso que se llama "hombres" bue, hombres, son pibes, de hombres no tienen nada. Cada vez que puedo confiar, sentir que es al menos mi amigo, boludiar y todo eso, se caga, sisisisisisisisisisi se caga.
Por lo menos, tengo amigAs, sé que no son lo mismo, pero son lo que tengo y las valoro con tooooda mi corta vida.
En conclusión: además de sentirme mal desde el viernes (la concha del pato), esto, aunque no quiera, me pone mal.

Soñar no cuesta nada

El sueño es una realidad, no, es la "realidad" que nosotros queremos que sea. Es como... claro está , un sueño. Es el lugar en el que te podés refugiar sabiendo que todo está bien, que pasan las cosas que más te gustan y que nada puede salir mal (obvio que hay excepciones, esas santas pesadillas que tanto odio). Algunos sueños son bastantes reales, sentis todo lo que pasa, es decir, si estas soñando con una persona y esta misma te abraza, lo sentís. La mayoria de estos se basan en sentimientos, personas que anhelamos, personas que amamos, sentimientos reprimidos, tristeza, felicidad, materialismo (aunque no sea un sentimiento).
Soñar te permite vivir esa vida que tanto querés, es ser protagonista de tu propia película. Lastima que al despertar volvés a la realidad y te das cuenta de que tu lindo sueño fue tan solo un sueño. Hablando de los de amor, quizás pensando, podés tomar fuerzas para cumplir eso que soñaste, no creo que el sueño no haya sido por algo. Son cosas que incosientemente aunque las neguemos una y mil veces, queremos que sean así. Doy un ejemplo así se me entiende: Puedo soñar que el chico que me gusta, pongamosle X, me dice:
X: Quiero hablar con vos
M: Sí, decime
X: No sé como empezar, pero te amo de verdad y quiero ser algo más que tu amigo (La conchi me siento tarada escribiendo esto lpm)
M: Siento lo mismo, pero no quiero arruinar nuestra amistad, me dejás pensarlo? Me daria pena que todo esto que tenemos se termine por algo así.

OK, lo peor es que soñé eso y ahora me da asco. Melosidad puta.
 

A lo que voy: podés vivir negando que tal persona te gusta, porque queres convencerte de que así sea. Pero obviamente no podés negar algo que en verdad sentís. Aunque a veces me confundo, prefiero no estar en nada con nadie, me ahorro lágrimas, tristeza, cara de culo, bronca, mala sangre, sisisisi soy feliz así: imaginando, soñando & viviendo lo que tengo a mi alcanze

Letters to Juliet

"Querida Claire  Y y  SÍ, son tres letras que en si mismas no suponen ninguna amenaza, pero si las colocamos juntas una al lado de la otra podrían atormentarnos el resto de nuestra vida...

Y si...

Y si... Y si...

No se como terminaría su historia, pero si que sintíó un gran amor porque nunca es demasiado tarde, si entonces fue grande porque no iba a serlo ahora solo le falta valor para seguir a su corazón.

No se que se siente al amar como Julieta, un amor por el que se abandona a los seres queridos, un amor  por el que se cruzan océanos  pero quisiera creer que si alguna vez lo siento tendré el valor de aprovecharlo.

Claire si usted no lo hizo espero que algún día si lo haga.

Con todo mi amor Julieta.

Sos más difícil de entender que
los "Doce cuentos peregrinos"
de García Márquez

¿Enloquecí?

Sí gente, aunque parece que me volví una piedra, todavía tengo sentimientos aunque no quiera admitirlo...
En este tiempo todo se basa en ser paciente, en tratar de no meter la pata y de no cagar ninguna amistad, me siento insegura de mí misma, sé lo que siento y a la vez no. Quiero contarlo, plantearlo pero no me atrevo, quiero esperar... Esperando más y más tengo miedo de que alguien ocupe mi lugar (si es que tengo un lugar).
Si les soy sincera no sé que hacer, a veces siento que me pasan cosas y que él quizás puede llegar a sentirse igual, y otras veces me siento tan distante como que tenerlo sentado al lado mio sería como a millones de kilómetros. Y en esos momentos me siento vacía, anda a saber por qué, no sé ni lo que siento y voy a saber eso. Tal vez el amor sea una mezcla entre la amistad y el "para siempre" (si es que existe). ¿Ahora? Ya ni sé que es eso... Pensé que lo sabía, me habré equivocado como tantas veces, si les soy nuevamente sincera creo que nunca me enamoré de verdad.
La inseguridad me juega en contra es como tener que ir a la derecha o izquierda y no saber que hacer, si jugartela y si no lo sentías en una semana le decis "Che me equivoqué no siento nada" como tambien puede que dure algún tiempo, y el otro destino seria quedarse sentada con brazos cruzado atormentandote todo el puto día por no saber que mierda te está pasando porque praticamente te encontrás todo el día deprimida escuchando ARJONA (ni Queen, ARJONA) y pensando en alguien a quien ni siquiera se le debes cruzar un minuto del día por la cabeza.
Si sigo así no creo poder ganar nada... Espero cambiar, o aclarar al menos mis ideas y mis sentimientos. No quiero volver al mismo error y perder a alguien que realmente amo.

¿Desilucionarme? Más que eso

Creo que es una de las pocas veces en que me desiluciono tan pero tan mal así como para ponerme a escuchar Arjona y ponerme enseguida a estudiar (aunque no lo crean, cuando estoy mal y pienso "estudiar es lo unico que me sale bien", bueno me pongo a hacer algo que me sale bien).
Nunca pensé que fuera así, confié ciegamente en que era una excepción, en que él nunca iba a hacer eso, que era un buen pibe, que se yo, "boludeces" que piensan algunas chicas como yo. ¿Saben algo? Cada vez confirmo más una cosa: el amor es una mierda (por lo menos ahora), cambia a las personas, no se que es lo que tiene, pero me pasó varias veces. Es como si de ahora en más vieras otra parte de su ser y no esa parte buena e inocente por decirlo de alguna manera; empezas a descubrir a la persona, muchas veces podes darte cuenta lo buena persona que es, otras veces la mierda que es, o simplemente desilucionarte por que no pensaste que podía llegar a eso.
¿Y ahora qué? ¿Piensan que le voy a hablar? ¿Decirle esto? Nunca se me cruzaría por la cabeza. Si cambio su forma de ser conmigo, no es el amigo que antes tenía con el que disfrutaba hablar horas y horas y poder flashiar un rato para olvidarme de otras cosas. Ahora se siente raro hablar con él, basicamente no es lo mismo. Que se yo, no me gusta que las personas cambien y menos a las que amo, a las que les confío todo y uso como ejemplo.

Ni idea

No se si les haya pasado alguna vez, pero a mi me pasa muy seguido esto de hacerme la cabeza, ilusionarme y luego andar deprimiendo todo el día.
Cada vez necesito ver los hechos para creerlos, necesito que me comprueben tal cosa con alguna especie de teoría para poder creerlo o poder ponerlo en práctica. Realmente no me gusta ser así, pero no es por un capricho de decir "Si no lo veo no lo creo". Es que ya muchas situaciones me han destrozado por escuchar al corazón (puto corazón), a cosas que "pensé" hipótesis que saqué. Ahora en este momento, creo que lo único que trabaja en mi cuerpo es la cabeza, tampoco creo ser de piedra y no sentir nada, solo que ante alguna muestra de amor (obvio que no todas, solo de algun tipo en especial, ya saben...) en vez de decir "Ay Dios mio, me muero de ternura" ¿Qué es lo que pienso? "Me esta mintiendo, que se deje de joder, conmigo no van a jugar otra vez, son todos la misma basura, no sirven de nada" Todo una insensible de mierda que necesita meterse una buena manzana en la boca y callarse de una vez.

Me has convertido en un triste número más

Mientras las lágrimas se resvalan de tus mejillas como un pequeño tobogán de agua, tratas de ocultar lo que sientes, el motivo que te hace llorar. Ni sabes el por qué de querer ocultarlo como tampoco sabes el motivo por el cual estas así, o tal vez... sí lo sabes ¿Cómo darse cuenta no? Podes estar triste sin que nadie lo sepa, decir "esta todo bien, no me pasa nada" y que todo siga igual, te querés convencer de que todo por aquí anda bien, pero quizás no ande tan bien como quisieras. Debe ser que ponerse triste sin razón (o tal vez con una) cada tanto tiene que surgir. Creo tener mis motivos, pero no quiero contarlos, me sentiría tonta decir "estoy mal por nosotros" además de eso me sentiría exagerada, pero estas son unas de mis debilidades, me preocupo demasiado y eso me hace mal, no me gustan las cosas que cambian... ¿Si antes estabamos bien, por qué ahora no somos los mismos? ¿Qué hice? ¿Te molesto? ¿Soy muy pesada? (creo serlo) ¿Qué fue lo que pasó? Tal vez lo esté exagerando como de costumbre, entiendan que soy de Sagitario y tendemos a exagerar demasiadamente las cosas.
Aunque busque respuesta de mis preguntas, sola no las puedo encontrar, por el momento me tragaré las lágrimas, el dolor y las ganas que me rozan el suelo.
Voy a estudiar: aparentemente es lo único queme esta saliendo bien.

Nunca te tube y nunca te perdí

Hola ¿si? vine con mi problema del día. Hola persona que no tiene nada que hacer y lee esto :)
Bueno voy al punto ¿Viste cuando sentís que te olvidan? ¿Que te pasan por enfrente y no te saludan?¿Que te miran y se van? Bueno algo por el estilo, exactamente algo asi. A veces siento que soy su amiga, otra veces me siento una completa extraña. No sé que nos pasa, pero quiero que termine, quiero la relación que tenía hace unos meses, no me siento la misma, se me van las ganas de hablar, me siento pesada, que no me lee/escucha y que haría lo posible para que dejara de taladrarle la cabeza... pero me gusta taladrarle la cabeza y eso es un problema porque es: hacer lo que quiero o hacer lo que pienso que es mejor (en este caso no hablarle más).